愛人，我的心靈伴侶

這是一個很單純的戀愛故事，他從去年夏天開始在柏林發生，然後一直持續到現在。

這是一個同志跟異女的事情。在某天的早晨，我們告訴對方要一輩子照顧對方。

我感謝遇到她，成為我的家人，變成我生命中最重要的女人。

她那天在她家附近看到一對男同志情侶，抱著寶寶，她就跟我說，我願意跟你做試管嬰兒，我真的願意。

我跟她說，我也願意，因為你很漂亮，我要我們的小孩像妳。

那天我們很瘋。走了大概超過五公里吧，就在這個小鎮裡面晃來晃去。我們就像一般情侶一樣，牽著手，然後在早晨的小鎮裡走著走著。

有妳，我覺得人生中變得好完整。不是那種一男一女有著家庭的那種完整，是覺得人生中最難找到的心靈伴侶出現了。而且是經歷過許多事情，然後有著時間的認證，成為合格的心靈伴侶。

重點你很漂亮，我們站在一起好登對。我是個愛面子的人，帶妳出去我不丟臉，希望妳也不覺得丟臉，還好我變瘦了。如同妳說的，變瘦就是囂張。

謝謝有妳，在德國的時間雖然枯燥乏味，但有妳在，一切都會變得很好很快樂。

妳說，我很紳士。但我覺得那是身為一個男生該做的，不管是不是同志，對待女生都應該這樣。妳說，真的很紳士，全世界男人像你這樣該有多好。

我笑了一下，這世界上沒有什麼都好。有一好就沒兩好。妳說，也是。

美女就應該這樣被照顧。你不是一般的美女，那樣的公主，不知道在幹麻。妳獨立，除了美女之外還有一股力量從妳背後綻放開來。我喜歡這樣的美女，就像妳一樣。但我知道我大概找不到第二個了。

謝謝妳，親愛的。我永遠愛妳。永遠的心靈伴侶。

2016年

時間好快，已經過了2015年了。去年一年發生了好多事情，也都這樣撐過來了。
開始更加成長了，很多想法變得很不一樣，但這一年我突然不知道我該為自己設個什麼樣的目標，突然認為自己的人生好像過得太迅速一樣。
就這樣從台灣來到的德國，就這樣開始準備了留學生的生活，然後就不斷地過日子。
也從大學畢業，在台灣考上了研究所，在德國也考上了研究所，練了一些特別的曲目，然後在台灣開完音樂會，也在德國演出了兩次，然後感覺一切順利到不行。
突然不知道該有什麼新希望，該有什麼的目標讓我達成。第一次覺得人生好像過得太在計畫中，也不是個什麼好事。
好像很多事情都在2015年都已經計劃好，也很順利的都達成了，接下來呢？
突然發覺，自己太按照計畫走，好像也是件很可怕的事情。

但在科隆跨年時，該死的在月台上巧遇前男友，這件事倒是讓我自己有個很深的感觸。
我好像過去一直想要成為一個可以跟前任做好朋友的人。但面對真實的我，真正的我，是可以達成這樣的事情嗎？
那天我不知道為什麼，好像是要證明什麼的。證明我很好，證明我其實一切都變得很好。
但我發現，即便你真的變得很好，但對方總可以在某一句話激怒你，在激怒你之後，我才發現，我為什麼要一直當這種人？我就是恨對方，我就是討厭對方，我自己好是為了自己，根本才不需要什麼人來對我證明這些東西。

所以在2016年，大概一些什麼目標什麼，就是繼續維持2015年所做的事情，但可能這一年就是單純為我自己。更加面對自己的情緒，與內心所想的。認清自己就是一個討厭前男友的人。

2016年，新希望，更加了解自己，回歸到最原本的我。

關於獨特性

在音樂會結束後，我開始思考到底獨特性這件事情。
她的演出確實不錯，但總有幾個地方是我會注意到但卻沒達成的事情，但許多人卻跟他道賀，說演出非常棒。
我不禁思考，到底為什麼會有人這樣說呢？那我的呢？是不如意的意思嗎？
但我自己卻覺得是成長了許多。
雖然音響效果對我來說也是重要的，也是我目前缺少也在努力的方向，但在音樂的方向性來說，我也非常的在意。
我認為音樂是必須要帶領聽眾往下走的，俐落的演出也是我很在意的。
縱然每一次演出都是讓自己更熟悉作品的一個重要途徑，但我想辦法能在最短次數的演出中達到我要的成果。
越多次的演出，才能讓自己更加深入的瞭解曲子，並且有著俐落的演出。

獨特性的意義，到底是在於什麼？我不想成為第二個誰，我只想成為唯一的自己。
但這好像也有風險，代表不會有全體的觀眾喜歡你，因為不會所有人都喜歡你。這是我自己很清楚的事情。
我也一直在思考，要如何才會讓自己的獨特性帶有著夠多的魅力，說服底下的聽眾，相信並且欣賞我的音樂？
又在別人的耳朵與我的耳朵之間的拉扯，到底別人的耳朵聽到的是什麼，而我又對我自己的耳朵相信多少？

永遠在這條路上前進，但我意識到我必須要有更多深層的思考。我不僅僅想成位鋼琴家，我更想要成為一個藝術家。用藝術為自己的人生留下一點痕跡。
這才是我一直在思考的問題。

晚安了。

從法國到柏林

在巴黎的你好嗎？我永遠不能忘記那天你在我家抱住我的感覺。或者是說，我抱著你，就這樣差點入睡。
我不敢奢求什麼，畢竟巴黎到這邊來，也不是很近的距離，而是兩個不同的國家。我不知道這符不符合你對愛情的要求，因為是遠距離，我也不確定到時候真的成了，我能不能忍受。
不過要跟你說的是，我從認識你，一直都很你歡你呦。你知道這件事嗎？
我喜歡你對自己的目標，我喜歡你的計畫，我喜歡你的聰明，我喜歡你講話時散發出來的氣質。是種聰明人的感覺。
是你的聰明迷倒我，我只能這樣說。
那時候在教會裡一看到你，就覺得這是種緣分，因為感覺很熟悉，只是我們彼此遇見。
是上帝帶我認識你嗎？我不知道誒，我不覺得是上帝，我覺得是我自己去那個地方找尋到你。
我覺得我在人生當中錯失很多段感情，也需因為外在的因素，或者是對方的喜好，很多人對於我來說，在感情上都錯失了。
每天一點一點地想你，我不知道你會不會感受得到？其實我好擔心這不是你的劇本，是我自己高估了我對你的理解。但那天那樣抱著，應該算是有成功一點吧？
我高興我能當個像在德國的主人翁，幫你買到票，帶你去吃東西，帶你認識我所居住的城市。
更希望那天你可以到我琴房聽我彈琴，當我在德國的第一個聽眾。
是唯一的第一個聽眾。
就你跟我在琴房。
打出越多文字，才發現我好像越來越喜歡你。只是我不敢當面對你說。

最後，我只有個請求，如果你也有喜歡我，拜託跟我說
我才會有信心的更喜歡你，更愛你。

關於那一段青春

彈鋼琴彈了十七年，到底熱愛多少？
當年的我十五歲，決定一頭栽進這個圈圈裡。也過了將近十年，也是一步一步的往上爬。
距離出國的日子越來越近，到底要在台灣在做到哪些事情？到底哪些事情要去德國好好地往上攀爬？

這些年，真的很認真很辛苦的一直在努力，最後收到入學通知，簽證下來，房子租好，這一切的一切，真的過得好辛苦但又好順利。
機會永遠是給準備好的人。但是永遠要當那個準備好的人，真的很辛苦。

想起以前一直無法把Debussy的Piano Trio的開頭彈的完美，但在幾年過後，前先日子再拿出樂譜來，竟也可以彈得幾分完美。這就是努力的成果。

過了許久才會發現，自己其實一直在進步著。

那是一段青春的回憶啊！總是做著夢。但當夢成真時，又覺得其實這一路走得好辛苦，但又甘之如飴。念音樂能幹麻？我自己也不知道，但也只是因為熱愛，所以一直往前。

考上了學校，真的很開心。會一直想跟別人分享，這不是炫耀，只是想證明，你看，我還是走到了這一天。出國唸書不無可能。

在從小那種環境，總是用分數來比較一切，到底有多少人是真心想投入自己所心愛的東西，全力的投入？當時看似的人生勝利組，現在到底還是人生勝利組嗎？自己開心嗎？自己喜歡嗎？

雖然也只是念音樂，但出國念書看似就是一個人生勝利組的象徵。但只是就對那些人而言表面的吧！出國仍有許多問題，需要我去好好解決。

會很辛苦，但一定會有所收穫。

那段青春的旋律。不知道能不能在德國繼續下去。
有些夢想，還是要去好好地完成它。

敬

在我的室友回台灣隔天，我從弗萊堡回柏林。我一樣坐在包廂裡，我喜歡自己在一個空間裡，而不是開放式的。一個包廂有六個座位，所以最多可以坐六個人。包廂有時候就是大家會互相聊天，雖然我也不是聽得很懂啦，但是多多少少聽得懂一些。
今天有一男一女一同進到我的那個包廂，還有一個貴婦老婆婆在稍早也進來。男生熱情的幫助婆婆把行李擺上去，我到他的內褲是一個澳洲品牌的內褲，心裡想，該不會也是圈內人吧？看到我在用電腦，問我有沒有帶充電線，剛好他的也是蘋果電腦。給他後她跟那位女生開心的不得了，準備看電影了！坐在我旁邊後看到手機內也是那幾個應用程式。果然也是跟姊妹一起出來的。
看的電影我多年前在台灣有看過，覺得滿有趣的。原來也會有德國人愛看這種好來塢電影啊！但一定也是德文配音。
正當對面的老奶奶從包包裡拿出香檳來，他們倆益口同聲說了一些東西。我不是很懂，但覺得很窩心。
跟我室友也是這樣，會猜測得到對方在想什麼，總是貼心地替對方準備些東西，然後一起說出同樣的話。
現在她回台灣，我還要留在這裡一個多禮拜，不管是在德國還是在台灣，同志總需要一個自己的姊妹跟自己瘋。但好像在德國能做得更自在一樣。
敬所有的姐妹。

條列式隨語

1. 其實我也沒有很難過，講老實話。我單純只是覺得自己這樣很丟臉罷了。但丟臉又是如何？只是因為看著身旁自己的朋友一個個拿到入學通知，只是覺得自己怎麼一直都沒拿到。但說穿了我根本一堆學校都還沒寄通知來給我。
2. 淨不淨我自己很清楚。認識了很多人，當然覺得開心，但不是那種浮躁的感覺。只是一種，原來還是有人跟我一樣慘的概念。一種比上不足比下有餘的感覺，知道自己不孤單，也知道自己不會最爛。
3. 我最討厭有地區地域的限制。只要彈得好，哪裏都會收你。我知道自己的不足，但是我也相當清楚知道什麼是最好的。一聽就知道有問題，就知道自己考不上，這些我自己都超清楚的。但為什麼還是會有以說因為你是美國老師的學生所以德國人不會很愛。我還是相信只要自己彈的好，不管去美國還是德國都一定會有人要。但現在問題就是我彈的不夠好，不足以說嘴這句話。但我會一直以這個當目標。
4. 來這邊的人我覺得都一直會有個自負的特質存在。相信自己的品味與耳朵，但是真的那個樣子嗎？我總是打著一個問號。
5. 為什麼總覺得一個語言的某個程度過了，就覺得所有的一切都是那樣呢？不過就只是個層級通過，在我們那邊都不曾拿來說嘴，我們只會擔心我們下一場報告到底要說什麼而已。下一篇翻譯到底該怎麼寫會比較好。
6. 我一直都是以準備最好的狀態去考試。也不是因為什麼有沒有浪飯而去選擇到底有沒有考試。也許就是因為待了一年，所以才會以這樣的嘴臉來說。我當然知道要準備好，考不考的是也都是其次。重點是我彈的踏實，這樣而已。
7. 我總希望找出一個可以練最少琴的方法。但不要這樣覺得我就是練得不夠多不夠勤。也不要因為這的方法而就評論。
8. 考試真的很棒，我覺得可以知道自己更多的小缺失。再一次強調，真的沒到很難過，反而開心我還可以學習這麼多東西。