分手後 第幾天?

    已經是分手後第幾天了?我已經單身了幾天？
    我強忍歡笑，因為我在做自我的堅強
    不知道這一切會維持多久。我還可以再稱你北鼻嗎？我總覺得我好像喪失了一快愛情，我總覺得我好像已不再是原本的我了。
   在這種時間好像不難過一點是種罪過，不過我是真的很難過，即便我不想要如此難過，那種感覺還是在不時之中出現。
   我還在細數我們之前的愛情還有多久。
   我聽到黃小琥的歌＂有人陪＂我崩潰了。
   北鼻我不是不愛你，我真的好愛你，距離遠我也不想，你成了我每個禮拜回桃園的重心與目的。我都在想說快點回桃園，這樣才可以早點跟你見面，早點回桃園，也許多的時間我們可以去吃飯，可以去逛個街，可以去安靜度過我們兩人的世界。
   現在的我好想你，我想要打電話給你，我好想要傳簡訊給你，我想要聽到你的聲音。我覺得我現在變得好脆弱，以前你都是我的支柱，沒有了你我不知道怎麼辦。我不敢開口，我怕顯示出我的懦弱，但我真的好想你，想要好好再看看你，再摸摸你，再親吻你。
   我後悔在分手那天沒有親到你，我唯一最後留念的，是你手的粗糙，還有你身上的香味。最後的那個擁抱，我極力的呼吸，我想要留住你的味道，我想要記住你的味道，那屬於你的味道。
   分手後的第幾天，我好想你。

弔 那已離去的愛情

　　謝謝你將近一年來的相處，我只能說，在這段期間內，我真的事體會到，什麼是戀愛的感覺，原來這才是交往。
謝謝你包容我的固執與情緒化，剛開始跟你交往時我真的認為跟往常一樣，一個月就會分了，不過沒想到我是如此的深愛著你。
其實你應該是我的初戀吧，最有感情的一段愛情。
我可以細說我們去過哪些地方，做過哪些事情，吃過什麼食物，看過什麼電影，許下什麼諾言，這是我生命中最快樂的時後。
我記得我們去過ＭＴＶ，看過糯米正傳，看過天使與惡魔，我記得我們去過統領電影院，看過慾望城市二，我記得我們去過台茂歡影城，看過艋舺，我記得，在我生日的時後，你帶我去吃饗，還帶了我去買一個錢包，ＨＩＲＥＳ，綠色長夾。給了我一瓶ＰＯＬＯ香水，雖然那是你用剩的，但是那是你的味道。
我還記得當你們去上海世博那幾天，我住你家的時光，我還記得在你家吃的燒烤，還有我在你家煮的義大利麵，還記的我在你房間時你阿嬤突然進來。
我更忘不了你出車禍的那一段時間，我身懷愧疚，我覺得是我害了你，我很怕你有什麼事情，我還記得那天我去上嘉琪的課，我馬上從台北標回桃園，馬上搭計程車，衝到醫院看你。一見到你我馬上眼淚滴下，幾乎天天去醫院看你，你出院你知道我是有多開心嗎？那段期間我真的事每天以淚洗面，我從來不知道原來我愛你愛的那麼深。
我還記得那時要跟你去吃饗，我們坐在等候區我跟你說的話，我說以後我們住一起，要在台北買一棟獨門獨院的房子，裡面有水晶燈，有歐是廚房，有地熱，還有按摩浴缸，還要一台演奏鋼琴，過著很貴婦很幸福的生活。
無名指上帶著你買給我的戒指，我記得你那時是直接就把錢給掏出來，我的天，你送給我太多東西了，包包，鞋子，戒指，太多太多的東西，也許不是千萬，但那是你的身影。
我說我不會被難過給打敗，我很堅強，我可以度過，但我知道我其實不行。 我會讓日子繼續過下去，但我的心一定會有一層黑霧。
我覺得我還滿屌的，直到我打這篇文章我眼淚才滴下來，但也還好我有哭，這代表我不是個沒血沒淚的人。
愛情，已於民國１００年１月１５日　晚上１１點１７分離去。

魚肚白之時

建國一百年的第二天，我在咳嗽受不了的情況下起了一個大早。
天仍未亮，抵擋不過自己的身體，還是去洗個熱水澡。結束，魚肚白露了出來。
因為昨夜的咖啡，讓我睡得不是很好，在泡杯佛手柚子茶希望讓我自己的喉嚨好一點。
早上有著蕭邦的鋼琴伴隨，突然意識到這世界上很多的是都讓我很有感觸，不管是不是在朋友之間，還是在自己的利益衝突之中。
回想起去年的事，不也是自私自利的一種嗎？換個方面來說我跟那個女人有什麼不一樣？都只是為了自己的利益而不惜任何代價，用任何的言語去模仿錐子，不惜一切的在肉身上捅出如蜂窩般的傷口。我其實就是忌妒，悲傷，難過，不爽，不服一切，為什麼上帝給我如此不公平的待遇？
我誠心的禱告，我都按部就班來做事，金牛座的我不法容忍這種投機取巧的態度，或者說是我個人的個體與思想不容許我做這種投機之事，但當發現他人以投機取巧的方法與管道取得原本屬於自己的利一時，心中出現的無名火是次要情緒，主要情緒就是難過與悲傷。
這是種悲憤同時交錯的心情。
早在不久，我早就知道一個道理，靠別人不准，靠自己最重要。
這也是為什麼同志通常都是最成功的一群人，因為早已了解到這種窘況。未來沒人靠，一切的生活開銷都為自己一個人負責，沒有任何人的協助，講難聽一點就是孤獨到老，在這種情況下，就是靠自己最重要。
也許這是上帝給我的轉機，自我累積實力的好時刻，屬於我的時代還沒來臨，這樣講是有點狂妄自大，但我還是必續繼續做累積自己實力的事情。