真的是太糟糕了
本宮被叢老闆罵得半死
為什麼我就是永遠長不大呢?
這是個很艱難的問題
因為我從來不知道到底該怎麼樣去調適
而且最可怕的是當你覺得你有在改變時
它卻越來越根深蒂固
好可怕的一件事情!!!
彈鋼琴真的是件很難的事
為什麼我總不能相信我自己的耳朵跟手?
首先我的耳朵不夠好但我又愛相信手
然後整個就是壞了了
好想要半途而廢阿
總覺得好辛苦喔
好累人的一件是
火星牧羊的劫到底可不可以改變躲過呢?
自己可以改變自己的人生吧?
但是好累人喔
我又好懶
好想只做自己天分內的事情
但我真的對於鋼琴音樂是沒天分的嗎?
努力吧
等這些年過了再說
這些年,我們努力撐過的事情
2012年12月29日 星期六
2012年12月25日 星期二
Merry Christmas
聖誕節快過了
末日之後的重生
來跟大家一個最後的祝福
不想要放俗氣的聖誕節歌曲
來放首呂德的俄羅斯聖誕音樂
來點東歐的風味也不錯
晚安了
末日之前大家滿口都是末日說
末日過後大家好像都忘了還有末日這件事
晚安
聖誕快樂
2012年12月13日 星期四
2012年12月11日 星期二
2012年11月29日 星期四
思考一下我自己
思考一下,為什麼我會這麼在意老師,然後一直想要當門下的第一名?
也許她就是喜歡她的演出,可以沒有理由的喜歡,然後我就是這樣繼續做我自己,等到有人賞識我
可能有幾個原因使老師喜歡她
1) 她也一樣是雙子座
2) 老師對女生比較好對男生比較嚴格
3) 老師就是喜歡可以沒有理由
4) 她的耳朵比較好,我比較沒能力
5) 老師喜歡她的音樂性更勝我的
6) 因為她今天哭了在結束之後
7) 我覺得我再找理由只會讓我自己更難過
對比今天與那天我的音樂會
老師
1) 沒對我說什麼只拍了張照片就走了
2) 老師那天沒有陪我在琴房
3) 老師的笑容很燦爛我的可能就是平平
我不懂我現在到底再比這些幹嘛,我就不能好好的當我自己嗎?
我時常在說我自己只要做自己就好了我就是我
但為什麼我硬要跟她比?
我喜歡我做的音樂,為什麼我偏要別人強迫別人來喜歡?
但這些都讓我覺得好像沒能力繼續奮鬥彈琴下去
全不給她就好啦(踹腳)
我到底在搞什麼?為什麼都不能醒醒
我的音樂到底是為了誰?
肯定真的有那麼重要嗎?
也許老師喜歡上的是
8) 她根本不在意別人只在乎自己喜不喜歡
但我也很喜歡自己的音樂這樣不就好了嗎?
我為什麼一直走不出這關呢?
我發現我對Beethoven Piano Sonata那一首很不了解
我不懂我到底要用怎麼樣的個性面對他/她/它
連他/她/它的性別我都不知道,到底怎麼了?
面對布拉姆斯我很能徹底的演奏,管他有沒有錯音,我知道我想要說的是什麼
但是這一首貝多芬好難
我真的不懂在幹嘛
到底為什麼要這樣寫呢?想表達什麼?個性到底是什麼呢?
好難好難好難
2012年11月8日 星期四
2012年11月7日 星期三
2012年10月31日 星期三
2012年10月25日 星期四
2012年10月23日 星期二
2012年10月20日 星期六
讓我來告訴你一個故事
讓我來說一個故事，這是一段關於天真與愛情的故事。
愛情的能量偉大，天真的也真的相信一切都是這樣。
回想起來我不禁微笑，好一段真實的故事，就這樣在我的人生中出現，好天真好可愛也傻里傻氣的。
那時見到他，覺得好天真好可愛，帶著第一名的光環進到我們學校，我告訴我自己我一定也要變得跟他一樣，才有資格站在他的旁邊，我暗暗的下定決心，努力充實自我，然後絕對要努力協奏曲比賽，一定要今年開音樂會，讓他知道我的好。
一年過了，我進步不少，但是我好像不再愛他了，沒有比協奏曲，但是音樂會如期舉行。
這一切的過程，讓我知道我是為了我自己彈琴，而不是為了他人，但是那時的真的好有動力，只是因為愛他，讓我自己走到這一步。
突然回想起當初的原因，是有那麼一點點傻傻的。好像就不顧一切的往前衝。
這件事雖然沒有後文，不過卻好像給了我青春留了一點東西值得我好好的懷念。
最近好喜歡法朗克的作品。
2012年10月3日 星期三
2012年9月29日 星期六
2012年9月28日 星期五
2012年9月21日 星期五
2012年9月18日 星期二
2012年9月15日 星期六
2012年9月7日 星期五
臨時反悔留在台南好好玩
索性就不去練琴了
起床後就去吃令人驚豔的丹丹漢堡
廣東粥炸雞跟早餐店奶茶
完全是我的最愛
集所有不健康於一餐
超爽的
重點是他這樣才七十九！！！真爽
早早就到了比賽會場
在一個超級鳥不生蛋的偏遠地帶
不過場地是真的滿高級的
還是史坦威的琴呢
至於結果
恩就經驗囉哈哈
因為太難得來台南
所以就索性留下來囉
去換高鐵票
高高興興的去逛夜市
啦啦啦～
在傑克D上面遇到了小哲
沒想到他也罕見的回了台南
就跟林東東還有她去逛大東夜市
超多人的
好吧我就說我不是個好的釣蝦高手
爛死了我
然後我跟小哲最後都自暴自棄
射氣球都隨便亂射哈哈
台南真是個好地方
一掃我的憂鬱心情
2012年9月6日 星期四
台南我來了
不想要去搭高鐵
但是今天上完叢叢的課心情就好很多了
＂我才在說裡面最愛音樂的就仁翔跟宇正，以後可以去當樂評..........＂
又要叫我去當樂評，我知道我很適合
但是大家都說樂評是琴彈不好的人當的
討厭啦我不想要當琴彈不好的人（倒地
好啦話說今天搭高鐵突然有種莫名的虛榮感
感覺好高級
哈哈而且有種鋼琴家南征北討的感覺
（自己說
今天林東東當東道主
住他家還讓他帶我去逛花園夜市
沒枉費我平常拼死拼活幫他彈伴奏阿
這張照片是在大岡山羊肉店
平常不太吃羊肉的我這家店的羊肉真的是深得我心阿
超好吃的
到現在都還再回味
好啦明天還要去遠的要命的場地比賽
大家晚安
2012年9月3日 星期一
紀錄下這些心情
我決定要擠下這種憂鬱的心情，當我在憂鬱症的時候。
今天早上沒掛到號，只能等開學後的第一個禮拜四了，天曉得會等多久，也許體育跟曲析都沒辦法上了吧。
這種心情真的是時好時壞，也許今天早上六點起床時就應該知道沒掛到號就要去學校練琴了，但我還是很想要睡覺，我還是這樣躺在床上，直到了過了中午，什麼事都還是不想做。但眼看著我比賽就要倒了，但我譜都還沒練完，也突然想說算了不想要去比賽煩死了。
現在起床就是好噁心的感覺，但是我夢到我家幫我換了台大鋼琴，其實還頗開心的。
我不懂我到底在恐懼什麼？為什麼我會有這種症狀出來？金牛座每次都會往胡同裡面鑽，我不想要在想我會感染這件事，我不想要在想我會整個糟糕死這件事，但是我就是懶懶的什麼事都不想做，然後就是覺得這一切很糟糕很失控。
這種情緒都是一陣一陣，好討厭。
媽的我好想吐，媽的我全身都再痛，媽的我覺得我快死了，媽的。
今天早上沒掛到號，只能等開學後的第一個禮拜四了，天曉得會等多久，也許體育跟曲析都沒辦法上了吧。
這種心情真的是時好時壞，也許今天早上六點起床時就應該知道沒掛到號就要去學校練琴了，但我還是很想要睡覺，我還是這樣躺在床上，直到了過了中午，什麼事都還是不想做。但眼看著我比賽就要倒了，但我譜都還沒練完，也突然想說算了不想要去比賽煩死了。
現在起床就是好噁心的感覺，但是我夢到我家幫我換了台大鋼琴，其實還頗開心的。
我不懂我到底在恐懼什麼？為什麼我會有這種症狀出來？金牛座每次都會往胡同裡面鑽，我不想要在想我會感染這件事，我不想要在想我會整個糟糕死這件事，但是我就是懶懶的什麼事都不想做，然後就是覺得這一切很糟糕很失控。
這種情緒都是一陣一陣，好討厭。
媽的我好想吐，媽的我全身都再痛，媽的我覺得我快死了，媽的。
2012年9月1日 星期六
死過後重生
每晚獨自一人看著天花板，我不知道我是誰，真的只是這樣想，好像這一口氣沒換過去，我就可以離開了，自私的離開，不要再為其他人而想，不用在這束縛下而活，不用擔心自己會怎麼樣的痛苦，就這樣就離開了。
我特愛這位演奏家的這首巴哈布梭尼的夏康舞曲的詮釋版本，就好像是死過重生一樣。聽說她的童年也沒有很愉快的吧！
有誰的童年是愉快的呢？我不禁自己想想自己的童年，好像也沒什麼好炫耀的吧。
時常的第一名，全校的破紀錄者，老師的孩子就是要萬能，演講跟鋼琴的神童，隨變她們怎麼愛給我稱號，我只痛恨這一切造就了我成長後，什麼都要別人來評斷我的日子。
而我就時常活在這批評之下，最可怕的是，我成了我自己最大的批評者，根本沒人要來評斷我，只有我自己在評斷我自己，我最後被帶走的，就是我自己。
這一切好像就那麼的自然，我生於我，最後死於我自己手中。
我自己心中脆弱的那一關到底什麼時候才能坦承的面對？我到底是抱持什麼樣的態度再面對這個生活？我們都有求生存的意志在，但我是自己的問題，還是我自己太薄弱？
好好的面對自己，死過後重生我的。
2012年8月26日 星期日
我們複雜又單純
只有當聽到，耳朵才告訴我們，他在那邊。而不是看到，也不是大腦知道，而是我們聽到，就直接到心裡。
人們說，死亡後最後一個走的感官是耳朵，他會一直聽到身旁的聲音，就好像留念這個世界一樣，想聽到最後的聲音，然後離開。音樂家的職業是偉大的，我們一直奉獻，就只為了讓人聽到最後聽到的東西。
其實音樂不難，就是那麼簡單的東西，從心理出發，然後生理的接受。
在這邊我放上Mozart Piano concerto KV.488 Mov.2，好像是那種最單純的音樂，希望大家能記住。
人永遠是脆弱的且留念。
2012年8月25日 星期六
像個孩子般
記得曾經很久很久以前，我看到一個小男孩，也許才三歲多，甚至還在學走路的階段，我看到他手上握著玩具，跌到了，仍然緊握著玩具，那玩具比身體上的疼痛更來的重要。
看一看手上的啤酒，我想那就是我的玩具了吧，緊握著啤酒不放，我希望可以撫平我欣中的所有懼怕，讓他撫平疼痛，因為我害怕疼痛。
每當憂鬱插曲響起，我開始垂死，然後整個解體，接下來的就是無知。
上帝每次都會給我考驗，我阿Ｑ的這樣想希望只是考驗，什麼都推給上帝，他會讓我這樣做嗎？
飲完啤酒，總能讓心情愉悅個幾秒，沒來由的，像吸了古柯鹼一樣，自己心情保持開心，這才是長大嗎？
原來不是真愛喝酒，只是為了想逃避一些東西，醉翁之意不在酒，在山水之間。
2012年8月24日 星期五
Angst
不知到最近到底再害怕什麼，我真的覺得我變成文明底下的受害者。有時候真心的認為，如果真的世界末日來該有多好，至少可以無憂無慮的遠離這一切煩憂。
身為同志，我覺得那真的事最有壓力的一環，我知道我出身帶有骯髒的元素，死後也仍有，只是那骯髒發不發作而以。
今天聽說是世界末日的原因，沒有白天也沒有黑夜，一切都變得模糊，但當我起床後，陽光仍然從窗外射近來，即使在世界末日之時，希望仍然是存在，好討厭的光景，為什麼希望一定要存在呢？希望多的讓我覺得道德無法淪陷，但為什麼道德永遠就要清高呢？烏雲遮擋了陽光，但是希望仍在溫度之中，是溫暖。
到底什麼樣的日子能讓我鬆了一口氣？而我為什麼又要在那邊擔心懼怕？既然都會死都會離開。我突然羨慕那些已經過世的人。
我死了我不會在意有多少人為我哭泣，我只能高興的說，比起生理上的折磨，我很開心我的心靈心理都得到了救贖。
而且我也不再有知覺，其實我根本就不在了。我可以不顧一切的放棄任何事情，不用負責，可以盡全力的耍自私，可以完完全全的拋棄一切的束縛。
人不過就只是這樣吧，當個自私的人最幸福，不用有任何的責任與壓力，這都只是死後才能體會到的清閒。
死真的事件好事，所以太多的希望也只是禁錮了死亡本身的價值。
身為同志，我覺得那真的事最有壓力的一環，我知道我出身帶有骯髒的元素，死後也仍有，只是那骯髒發不發作而以。
今天聽說是世界末日的原因，沒有白天也沒有黑夜，一切都變得模糊，但當我起床後，陽光仍然從窗外射近來，即使在世界末日之時，希望仍然是存在，好討厭的光景，為什麼希望一定要存在呢？希望多的讓我覺得道德無法淪陷，但為什麼道德永遠就要清高呢？烏雲遮擋了陽光，但是希望仍在溫度之中，是溫暖。
到底什麼樣的日子能讓我鬆了一口氣？而我為什麼又要在那邊擔心懼怕？既然都會死都會離開。我突然羨慕那些已經過世的人。
我死了我不會在意有多少人為我哭泣，我只能高興的說，比起生理上的折磨，我很開心我的心靈心理都得到了救贖。
而且我也不再有知覺，其實我根本就不在了。我可以不顧一切的放棄任何事情，不用負責，可以盡全力的耍自私，可以完完全全的拋棄一切的束縛。
人不過就只是這樣吧，當個自私的人最幸福，不用有任何的責任與壓力，這都只是死後才能體會到的清閒。
死真的事件好事，所以太多的希望也只是禁錮了死亡本身的價值。
2012年8月20日 星期一
所剩的日子不多,東西太多我來不及思考
我已經陷入了藍色時期當中，每一次都是一個風險，能安全逃離只能說是幸運，如果這樣就一陷不起，期實就是理所當然。
那也許我要在我還能自我思考之時，好好的記下這些東西，每天的日記，可以直到我無法再思考實讓我回憶，讓我知道我曾經活過，但好像空白的也是不錯。
誰說一定要留下什麼東西才算是活過？我可以留下空白，一樣是說我活過。
直到我無法再思考那天，就是我離開的日子。
它可以是現在，也可以是任何一個時間。
我永遠都太害怕這世界的一切，我不是媽寶，不是家庭的原因，我只知道是我自己讓我自己走入了無可自拔的地步。為什麼我要這麼畏懼這一切？為什麼這一切能這樣束縛著我？那其他人是如何能如此快活的繼續生活？一切都是我自己的問題。
我讓自己走入了死胡同，讓我自己這樣的逐漸凋零破碎。
我只能在音樂的世界得到安全，在裡面是一切平等，你怎麼樣付出給音樂，音樂就會如何的回饋給你。
一輩子都在愛情的領域中失敗，我逐漸凋零，然後化成灰燼，只有在音樂裡我才是平等。
那也許我要在我還能自我思考之時，好好的記下這些東西，每天的日記，可以直到我無法再思考實讓我回憶，讓我知道我曾經活過，但好像空白的也是不錯。
誰說一定要留下什麼東西才算是活過？我可以留下空白，一樣是說我活過。
直到我無法再思考那天，就是我離開的日子。
它可以是現在，也可以是任何一個時間。
我永遠都太害怕這世界的一切，我不是媽寶，不是家庭的原因，我只知道是我自己讓我自己走入了無可自拔的地步。為什麼我要這麼畏懼這一切？為什麼這一切能這樣束縛著我？那其他人是如何能如此快活的繼續生活？一切都是我自己的問題。
我讓自己走入了死胡同，讓我自己這樣的逐漸凋零破碎。
我只能在音樂的世界得到安全，在裡面是一切平等，你怎麼樣付出給音樂，音樂就會如何的回饋給你。
一輩子都在愛情的領域中失敗，我逐漸凋零，然後化成灰燼，只有在音樂裡我才是平等。
2012年7月21日 星期六
You haven't seen the last of Me
Feeling broken
Barely holding on
But there's just something so strong
Somewhere inside me
And I am down but I'll get up again
Don't count me out just yet
很感人，到底我們在人生中，是有多少次被擊敗過？我們要先輸了，才能贏。也許從來沒有被別人看過我們脆弱的一面。
但我們好像是不是都曾需要被別人察覺到我們的脆弱？堅強是無法永存的。或者是說，堅強永遠是伴隨著脆弱。
別在嘴硬了，我們其實都很需要別人的安慰，在當我們真的撐不住時。
有好多個特質藏在我們身上，很奇妙，我們同時擁有了脆弱與堅強。
結束永遠是個開始，崩解過後，得到的是重生，再重新的組裝過後，我們就又回來了，但是卻是不一樣的個體。
這好像就是成長的過程，一路上的孤獨，在脆弱的時候接受別人，然後崩解，最後重生。
很在意著別人眼中的我，到底是好事還是壞事？到底是有多少的可能性可以實行中於自我的原則？我自己感到很徬徨，這都是一切的我嗎？
仍就回歸到一個問題上，我。
在問別人知道who i am 時，我們是真的知道我們是who i am 了嗎？
Who I am??
2012年7月13日 星期五
Today is still a freaking hot day!!!
今天一樣是他馬的熱爆了！我的天怎麼到底地球是怎麼了？
說好的要調整作息，結果也只是個屁。一樣睡到了中午十二點，再去捷運站接我姑。話說我姑幫我帶了個說會省電的電風扇給我，好吧，也許我的電費真的是高到爆錶，但這種鬼天氣真的很熱呢。
午餐吃了個拿坡里披薩，等級中間，沒什麼特別，頂多只能說有點貴。
因為太熱的天氣，就決定不去逛街了，我姑自己走了之後，我就東摸摸西摸摸，然後就去游泳了。
說真的這就是流水帳，因為我真的不知道在這個時間我還能做什麼，但又想要養成紀錄的習慣。
如果真的可以寫得，就是今天晚上的英文課吧！每次遇到禮拜五都很不想要上英文，因為禮拜五Paul的課真的是有點壓力在呢！
今天的creative writing是每個人輪流當評審，要審視你的文章。
我個人非常犯賤了選了音樂這個主題，結果寫得詞不達意，很糟。
但也是啦，因為光中文都不太很精確的說出來，何況是英文。
我覺得最困難的一件事，就是能真正的體會到音樂本身的價值。但在體會音樂本身的價值之前，最重要的，是否我們有先了解自己。在微妙的音樂中，我門才能創造出最單純的音樂。
最近我遇到的問題，是我覺得我忙碌的人生，到底是否有意義？他到底是忙錄還是無聊？我翻開我的計畫書，每天都是一樣的行程，然後還發現我洗髮精都是用同一種品牌，到底無聊的人生是好事壞？
這些就是我今天英文課寫的東西，說真的有點哲學，不過我就是喜歡這樣，也許可以讓我的表達更加精準。
就跟音樂一樣。
2012年7月12日 星期四
晚安
今天的天氣一樣赤熱，我睡到了十一點，驚醒後看著時鐘，想著如何運用接下來的這一小時，然後到老師家上課。
刷牙洗臉吃早餐穿衣服打電話給老師問她要吃什麼然後穿好衣服噴防曬走路去老師家上課。
好了一切的事情在一句話我不斷行完完整整的給他寫完。這真是見驚奇的事情。
照常的情況，就是我的耳朵還沒打開，還沒聽到，在被老師怒罵之後，我很欣慰他在我臨走情說了一句話。
你知道老師很急，不過那是因為你可以彈，所以要你走最難的這一環，如果我對你這樣吼，代表你還可以彈，其實你是可以彈的。
我很窩心老師這樣對我說，讓我同時多增加了一些信心，我好像太在意之前有人跟我說我不會以這行當飯吃。
也許就像學姊說的，我信神，我認識神，他會帶領我進到不同的方向。就像他看完手相後說，人會改變的。
回到學校，真的是也太熱了吧！我躲到琴房去，依舊只有爛琴房可以用，跟學姐聊了天有沒練了什麼，回家去，厚著臉皮，拿著我的米到了小七跟他借微波爐。
晚上上完英文，我很開心我跟小七的店員聊開了，也許這樣就會變成好鄰居的說。
其實我真的很喜歡上星期四的英文課，我喜歡看Glee，我喜歡那位老師，我覺得他很帥。哈！其實說實在的，在某一部份的時候，我是一直盯著他看，看著入迷。帥氣的老師，在說中文的時候帶著點ABC腔調，其實真的很迷人。
今天遇到海芸，也許劇院的工作是全世界骯髒排行榜上有名的吧！到現在這個年代，全世界，音樂家都沒了，藝術沒了，價值沒了，靈魂沒了，剩的只是骯髒，商業。
多久沒看拓網了？好像兩三天了，看著它在我的信箱裡面堆積的信件，一點都沒有想要打開的意思，就這樣認他越變越長，好像不想再碰一群釘子，只是很單純的懶惰。
其實一天一天過去，一直很熱，然後我日子就這樣過下去，突然間也會忘記自己的目標。最怕就是這種突然忘記自己在幹嘛，然後這樣盲目的過下去。
晚安了，各位，有個美好的夜晚。
2012年7月5日 星期四
Toccata
躺在床上，身體不斷的扭動，一陣陣的酥麻傳上來，我們的舌尖交錯，吸吮著對方，就這樣在床上糾纏到了忘我，最後我們都虛脫，躺在床上喘息著。
（白色的液體一道道的出來）
我突然有種想哭的感覺，好像是突然看到已經逝去的愛情，而那愛情，是如此的相似。
（舒服，你說著）
我心頭一驚，沒想到你也會使用這個辭彙，那種感覺排山倒海而來，來的讓我錯手不及。那些回憶又再次的在我腦海中湧出。
好像就是那場車禍，撞傷了你，卻同時鞏固著我們的愛情，但好像在日後分手的日子中，間接的摧毀了我。
不，是摧毀了我對愛情的態度。
好像變的很害怕，不是好像，這是一句肯定句。
我眼淚氾濫，就這樣無聲無息的哭著，我突然覺得好愧疚，那種感覺是極為複雜的感覺。
是在對你的思念，還是對他的罪惡？我現在連你跟他都分不清楚誰是誰了，我只覺得好混亂，然後好難過。
我對愛情的態度到底怎麼了？
2012年6月28日 星期四
2012年1月27日 星期五
夜
我想請你把這個影片開啟，然後慢慢閱讀下面的文字，在這首曲子的時間內讀完，最好拿捏得恰當好處。六分四十六秒。
有時候都會在想，人生這樣走著走著，到了一個盡頭的時候，我們到底會不會害怕？那那個盡頭到底是什麼樣子？
又或者想到，在生命中遇到的情人，有哪幾個是你認定的情人？
有時候我想起他，那個在夢中出現的他，讓我有時候覺得很累，但是又是那麼的渴望。
那個男孩，好像曾經出現在我心中，但到底那的角色，適不適合我？有時候讓我覺得很徬徨。
這種惶恐的心情，就像他在你面前出現，那到底要不要跟他說我愛你呢？這會是最好的時機嗎？如果現在不說，以後還有時間說嗎？
時機，一切都是時機的問題。
在面對那位男孩時，我也是同時面對著對自己的沒自信，好像總是在尋找著自己缺陷的那一部份一樣，這是在找尋情人，所同時面對的問題嗎？
到底我們找尋對的人，是在找尋自己的缺陷而來填補，還是找自己一樣的人共同享受一切？
搭上火車慢慢的前進，黃昏也在變化，黃昏好像不再只是黃昏。
其實簡單的幾顆音符，也可以深深的打動心，那人也可以這樣簡簡單單的，然後就尋找到嗎？好像並不太是這樣子。
回到那個國度裡，我想像著那樣嘴角上揚的角度，還有淚水滑過的痕跡，又在一次回到夢中，然後再做一次虛幻朦朧的奇遇。
像快速撥放一樣，從這個影格跳到另一個影格，最後，黃昏，夜。
如果你看完了音樂還沒停，我想可以拿一杯伏特加混合著果汁，在有點憂鬱的氛圍下享受著最後的一絲酸甜，最後昇華。
這樣人生不是才完整嗎？
2012年1月24日 星期二
鏡中的美
有一天晚上我不禁想起，每當我們在挑選自己喜歡的人的時候，是自己的反射，還是自己的不足？
在面對鏡子時，所希望自己成為的，是喜歡的那種人，還是希望自己真正變成的樣子？
那到底是什麼呢？
好比，我喜歡肌肉男，那我自己也要變成肌肉男，或者，我喜歡韓過那種美型男生，想要也把自己打造成那樣，但重點是，那到底是不是我？
而且在這兩者之間，所有的差異是怎樣？我喜歡肌肉男，所以我想變成肌肉男，我想變成韓系美型男，但說時在我可能不會跟這種男生在一起。
到底我們想把自己變好看的這個基準，是因為自己喜歡，還是因為是自己的缺陷，然後想要改變自己？
那我們最原始的美的定義是在哪裡呢？
這時候才發現，原來我們對於美的定義，好像就是對於自己的缺陷，所做的一個反射性的思考。
但到底適不適合我們，我們好像都沒有去仔細思考，這全都是好像是自己的貪婪所造成。
我喜歡這樣子的人，所以我要變成這樣，好讓別人也喜歡上我，也讓我喜歡上我。
這某部分來講，我覺得好病態，到底自己是有多糟？看著自己的身上的肥肉，突然覺得自己真的好膚淺，好粗俗。
2012年1月10日 星期二
夢中小世界
夢中做了一個夢。
夢中的人，都像是毛髮國裡的人一樣，但又好像不全然是，那背景很像，但是年齡上的計算好像有點不一樣。
好像是一個選舉，不知道怎樣的撲朔迷離，然後再找賄選的人，在這個國家，會選的人是需要被處死的。
過程中不知道為什麼好像經過了國會開會，然後有人拿出槍往天空設了幾發，然後好像剩下的人不多，好像有些人不相信有些人，有些人被判的人有些人，反正過程我也都迷迷糊糊的進行下去。
最後好像是在一個有三角型的空屋裡，不知道為什麼，但事後來那個賄選的人跟大家和好，在外面跟大家吃著火鍋。
我衝到外面，說到底是誰！就把一個人的脖子掐住不讓他跑。
後來有人說不是他是他。
我轉頭一看，是我喜歡的人。我心中想到的是說，那他是要被處死的。
我就問他，為什麼你要這樣？他回答，就血氣方剛太衝動。
我抱住他，在他耳邊說了，我喜歡你，親了他一下，然後開始抱著他開始哭。
他也親了我一下，說，沒關係，反正我們還會在活起來，等我。
我一直哭一直哭，然後我醒了。
我發現我的眼中還有淚水，那感傷的感覺好深刻。
夢中的人，都像是毛髮國裡的人一樣，但又好像不全然是，那背景很像，但是年齡上的計算好像有點不一樣。
好像是一個選舉，不知道怎樣的撲朔迷離，然後再找賄選的人，在這個國家，會選的人是需要被處死的。
過程中不知道為什麼好像經過了國會開會，然後有人拿出槍往天空設了幾發，然後好像剩下的人不多，好像有些人不相信有些人，有些人被判的人有些人，反正過程我也都迷迷糊糊的進行下去。
最後好像是在一個有三角型的空屋裡，不知道為什麼，但事後來那個賄選的人跟大家和好，在外面跟大家吃著火鍋。
我衝到外面，說到底是誰！就把一個人的脖子掐住不讓他跑。
後來有人說不是他是他。
我轉頭一看，是我喜歡的人。我心中想到的是說，那他是要被處死的。
我就問他，為什麼你要這樣？他回答，就血氣方剛太衝動。
我抱住他，在他耳邊說了，我喜歡你，親了他一下，然後開始抱著他開始哭。
他也親了我一下，說，沒關係，反正我們還會在活起來，等我。
我一直哭一直哭，然後我醒了。
我發現我的眼中還有淚水，那感傷的感覺好深刻。
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