馬上

這樣的一個夜晚
離開

Prozac-2

最近越來越嚴重
我開始思考自己活著的意義
當太陽出來時我一切都覺得安然無恙
黑夜來臨
我就覺得難以呼吸
心臟壓迫
只差一步
就可以離開

每個夜晚都在這樣折磨
神經突然變得太敏感
所有事都可以擴大
肌肉抽蓄著
完全跳脫了任何疾病

病的是我自己
我的心

我除了天才一無所有
那我真想偋棄天才

最後的底線

今天再次跟學妹聊到了音樂對我的影響
我只想說,它是保護我的最後底線
如果世界上沒有音樂
我就崩離了,整個不見
世界再也不屬於我,我也不再屬於世界


到底離開世界後是什麼樣子?
如果真的離開了世界會怎樣?
最近好多這種想法出現,我好想要這樣自私的就離開
如果真的自私了,好像也很不錯

我們都在這個世界太慷慨的活著
離開了也許對誰都好

終止式結束了生命
不會是皮卡弟終止
節數在小調的一級上吧

獻上布拉姆斯鋼琴小品118第二首

帝國城市

我不知道所謂我們內心愛的人到底是怎樣的一個人
今天突然發覺
到底一見鍾情的感覺是什麼?

我除了天才我一無所有
是一種自信的態度
還是一種逃避一切的說法?
只能用天才來抵擋一切

到底外表傑出的他們愛的是什麼人?

我一直在尋找我內心的那一座帝國城市

PMS

我真的覺得我最近有PMS的頃向
什麼都可以很容易動怒

長得醜
自私
遲到幾分鐘
不看我
沒有點我

反正什麼事我都可以火大
真的是太可怕了我

最近練協奏曲練得很沒有信心
我真的是很討厭她
雙子座的都是自私嗎?
還是她根本把自私當成是一種個性
根本不知道它好不好

說好要一起在同一個時段開音樂會
然後發現她自己改到十一月後
我問她說不是要同時間開嗎
她說我不想要跟你同一個時段

搞什麼東西阿
XXXXX
反正我很不爽就是了

在加上看她到要比協奏曲
整個就更不爽
我不知道為什麼
反正我就真的覺得她是自私
雪特

從你最深處的休息

      我不知道你們有沒有這種驚豔,當你聽到一首曲子時,會突然的停下來,然後覺得這曲子好熟悉,不知道在哪裡聽過,深刻感人,好像可以亨的出某些東西,但就是感動.

      我想那可能就是從你最深處的音樂吧!我喜歡這樣說.

      當人類的時候,想要休息的時候,是真正想要永遠休息的時候,我想音樂是心靈的慰藉.

      我們想要這樣懦弱的離開,也許多的只是自私,但我們施捨了一輩子,為什麼不能狠下心來自私一下呢?

      也許就像三毛一樣,我的潛意識裡一直有一個想要離開休息的念頭.

臨時反悔留在台南好好玩

今天早上在東東家賴床超久
索性就不去練琴了
起床後就去吃令人驚豔的丹丹漢堡

廣東粥炸雞跟早餐店奶茶
完全是我的最愛
集所有不健康於一餐
超爽的
重點是他這樣才七十九！！！真爽

早早就到了比賽會場
在一個超級鳥不生蛋的偏遠地帶
不過場地是真的滿高級的
還是史坦威的琴呢
至於結果
恩就經驗囉哈哈

因為太難得來台南
所以就索性留下來囉
去換高鐵票

高高興興的去逛夜市
啦啦啦～

在傑克D上面遇到了小哲
沒想到他也罕見的回了台南
就跟林東東還有她去逛大東夜市
超多人的

好吧我就說我不是個好的釣蝦高手
爛死了我
然後我跟小哲最後都自暴自棄
射氣球都隨便亂射哈哈

台南真是個好地方
一掃我的憂鬱心情

台南我來了

雖然今天早上還在那邊憂鬱說不想要去台南比賽
不想要去搭高鐵
但是今天上完叢叢的課心情就好很多了

＂我才在說裡面最愛音樂的就仁翔跟宇正，以後可以去當樂評..........＂

又要叫我去當樂評，我知道我很適合
但是大家都說樂評是琴彈不好的人當的
討厭啦我不想要當琴彈不好的人（倒地

好啦話說今天搭高鐵突然有種莫名的虛榮感
感覺好高級
哈哈而且有種鋼琴家南征北討的感覺
（自己說

今天林東東當東道主
住他家還讓他帶我去逛花園夜市
沒枉費我平常拼死拼活幫他彈伴奏阿

這張照片是在大岡山羊肉店
平常不太吃羊肉的我這家店的羊肉真的是深得我心阿
超好吃的
到現在都還再回味

好啦明天還要去遠的要命的場地比賽
大家晚安

Prozac-1

一澡起來整個沒動力,是因為要的緣故讓我感到低潮嗎?
我不記得戀多眠有跟立普能一樣的副作用
明明告訴自己不要再依賴安眠藥了
但是我自己還是很不爭氣吃了一點點
希望可以讓自己好眠

我不懂為什麼我都無法有個安穩的睡眠品質?
然後一起床就又開始喉嚨痛
我不懂這是每次早上起床的反應嗎?是空氣太差嗎?
還是怎麼樣的?

我只是覺得每次這樣都加深我對疾病的恐懼
憂鬱讓我抵抗力突然變好弱
這惱人的小東西

全身懶洋洋的
就只想要躺在床上一直到永遠

心目中我最理想的死法就是死在床上
睡到死

還要下台南,我不知道我一個人可不可以度過高鐵時光
shit

紀錄下這些心情

　　我決定要擠下這種憂鬱的心情，當我在憂鬱症的時候。
　　今天早上沒掛到號，只能等開學後的第一個禮拜四了，天曉得會等多久，也許體育跟曲析都沒辦法上了吧。
　　這種心情真的是時好時壞，也許今天早上六點起床時就應該知道沒掛到號就要去學校練琴了，但我還是很想要睡覺，我還是這樣躺在床上，直到了過了中午，什麼事都還是不想做。但眼看著我比賽就要倒了，但我譜都還沒練完，也突然想說算了不想要去比賽煩死了。
　　現在起床就是好噁心的感覺，但是我夢到我家幫我換了台大鋼琴，其實還頗開心的。
　　我不懂我到底在恐懼什麼？為什麼我會有這種症狀出來？金牛座每次都會往胡同裡面鑽，我不想要在想我會感染這件事，我不想要在想我會整個糟糕死這件事，但是我就是懶懶的什麼事都不想做，然後就是覺得這一切很糟糕很失控。
　　這種情緒都是一陣一陣，好討厭。
　　媽的我好想吐，媽的我全身都再痛，媽的我覺得我快死了，媽的。

死過後重生

　　每晚獨自一人看著天花板，我不知道我是誰，真的只是這樣想，好像這一口氣沒換過去，我就可以離開了，自私的離開，不要再為其他人而想，不用在這束縛下而活，不用擔心自己會怎麼樣的痛苦，就這樣就離開了。

　　我特愛這位演奏家的這首巴哈布梭尼的夏康舞曲的詮釋版本，就好像是死過重生一樣。聽說她的童年也沒有很愉快的吧！

　　有誰的童年是愉快的呢？我不禁自己想想自己的童年，好像也沒什麼好炫耀的吧。

　　時常的第一名，全校的破紀錄者，老師的孩子就是要萬能，演講跟鋼琴的神童，隨變她們怎麼愛給我稱號，我只痛恨這一切造就了我成長後，什麼都要別人來評斷我的日子。

　　而我就時常活在這批評之下，最可怕的是，我成了我自己最大的批評者，根本沒人要來評斷我，只有我自己在評斷我自己，我最後被帶走的，就是我自己。

　　這一切好像就那麼的自然，我生於我，最後死於我自己手中。

　　我自己心中脆弱的那一關到底什麼時候才能坦承的面對？我到底是抱持什麼樣的態度再面對這個生活？我們都有求生存的意志在，但我是自己的問題，還是我自己太薄弱？

　　好好的面對自己，死過後重生我的。