我們複雜又單純

許久的許久，就這麼來了。太往前進，我們總忘了身後到底有什麼東西，即使我們停下腳步，也忘了好好去看一下，去思考一下。
　　只有當聽到，耳朵才告訴我們，他在那邊。而不是看到，也不是大腦知道，而是我們聽到，就直接到心裡。
　　人們說，死亡後最後一個走的感官是耳朵，他會一直聽到身旁的聲音，就好像留念這個世界一樣，想聽到最後的聲音，然後離開。音樂家的職業是偉大的，我們一直奉獻，就只為了讓人聽到最後聽到的東西。
　　其實音樂不難，就是那麼簡單的東西，從心理出發，然後生理的接受。
　　在這邊我放上Mozart Piano concerto KV.488 Mov.2，好像是那種最單純的音樂，希望大家能記住。
　　人永遠是脆弱的且留念。

像個孩子般

最近我像個孩子般，想要仔細的找到一個屬於我的地方。
　　記得曾經很久很久以前，我看到一個小男孩，也許才三歲多，甚至還在學走路的階段，我看到他手上握著玩具，跌到了，仍然緊握著玩具，那玩具比身體上的疼痛更來的重要。
　　看一看手上的啤酒，我想那就是我的玩具了吧，緊握著啤酒不放，我希望可以撫平我欣中的所有懼怕，讓他撫平疼痛，因為我害怕疼痛。
　　每當憂鬱插曲響起，我開始垂死，然後整個解體，接下來的就是無知。
　　上帝每次都會給我考驗，我阿Ｑ的這樣想希望只是考驗，什麼都推給上帝，他會讓我這樣做嗎？
　　飲完啤酒，總能讓心情愉悅個幾秒，沒來由的，像吸了古柯鹼一樣，自己心情保持開心，這才是長大嗎？
　　原來不是真愛喝酒，只是為了想逃避一些東西，醉翁之意不在酒，在山水之間。

Angst

　　不知到最近到底再害怕什麼，我真的覺得我變成文明底下的受害者。有時候真心的認為，如果真的世界末日來該有多好，至少可以無憂無慮的遠離這一切煩憂。
　　身為同志，我覺得那真的事最有壓力的一環，我知道我出身帶有骯髒的元素，死後也仍有，只是那骯髒發不發作而以。
　　今天聽說是世界末日的原因，沒有白天也沒有黑夜，一切都變得模糊，但當我起床後，陽光仍然從窗外射近來，即使在世界末日之時，希望仍然是存在，好討厭的光景，為什麼希望一定要存在呢？希望多的讓我覺得道德無法淪陷，但為什麼道德永遠就要清高呢？烏雲遮擋了陽光，但是希望仍在溫度之中，是溫暖。
　　到底什麼樣的日子能讓我鬆了一口氣？而我為什麼又要在那邊擔心懼怕？既然都會死都會離開。我突然羨慕那些已經過世的人。
　　我死了我不會在意有多少人為我哭泣，我只能高興的說，比起生理上的折磨，我很開心我的心靈心理都得到了救贖。
　而且我也不再有知覺，其實我根本就不在了。我可以不顧一切的放棄任何事情，不用負責，可以盡全力的耍自私，可以完完全全的拋棄一切的束縛。
　　人不過就只是這樣吧，當個自私的人最幸福，不用有任何的責任與壓力，這都只是死後才能體會到的清閒。
　　死真的事件好事，所以太多的希望也只是禁錮了死亡本身的價值。

所剩的日子不多,東西太多我來不及思考

　　我已經陷入了藍色時期當中，每一次都是一個風險，能安全逃離只能說是幸運，如果這樣就一陷不起，期實就是理所當然。
　　那也許我要在我還能自我思考之時，好好的記下這些東西，每天的日記，可以直到我無法再思考實讓我回憶，讓我知道我曾經活過，但好像空白的也是不錯。
　　誰說一定要留下什麼東西才算是活過？我可以留下空白，一樣是說我活過。
　　直到我無法再思考那天，就是我離開的日子。
　　它可以是現在，也可以是任何一個時間。
　　我永遠都太害怕這世界的一切，我不是媽寶，不是家庭的原因，我只知道是我自己讓我自己走入了無可自拔的地步。為什麼我要這麼畏懼這一切？為什麼這一切能這樣束縛著我？那其他人是如何能如此快活的繼續生活？一切都是我自己的問題。
　　我讓自己走入了死胡同，讓我自己這樣的逐漸凋零破碎。
　　我只能在音樂的世界得到安全，在裡面是一切平等，你怎麼樣付出給音樂，音樂就會如何的回饋給你。
　　一輩子都在愛情的領域中失敗，我逐漸凋零，然後化成灰燼，只有在音樂裡我才是平等。