懷裡抱著一個男孩

那天在我的夢境裡，我認識了一個男孩，他平頭，單眼皮，皮服白皙，鼻子很挺，大概十八歲左右，穿著白色的汗衫，短褲，鞋子穿什麼我不記得了，但也許是沒穿吧！然後白色汗衫的領口已經鬆垮，在袖子上也有些破洞。然後她的手臂上有著我們可以想像的到的黑道的刺青，就是那種年少輕狂行的刺青。

我不知道為什麼，我就收留了他，他先拿了一籃的衣服來我家洗，洗了一個小時，我姑還問說他是誰怎麼洗那麼久，我只回答了，我學弟，就讓他洗吧！

洗完之後我騎著摩托車，在他去麵店裡買了湯，跟老闆說我們等等來拿，然後在去便利商店買了些即食食品，然後回到麵店裡拿我們點的餐點，回家拿到我的房間。

過程怎麼樣我忘了。我只記的，他靠在我的懷裡，跟我說他不想要在這樣過生活，他覺得好累，平常在江湖上逞兇鬥狠，現在他開始啜泣，說它好累，他不想要再這樣了。他後悔了。

我把他摟在我的懷裡，讓他在我胸口哭泣。然後我跟他說，那你就好好過你的生活，我會保護你。

拍拍他的背，在我的懷裡。

那種感覺很真實呦。

請為我的離開好好慶祝

最近接受太多死亡的訊息,朋友的妹妹,我爸,羅比威廉斯.再幫我爸處理後事的過程中,我也開始思考自己哪天發生意外或者是種種的原因自己先走,我要如何給予我想要的步驟與程序

1.我不管如何,不要有任何宗教的儀式.我害怕那些神秘的儀式,不要招魂,不要靈位,不要做七,什麼都不要,就這樣讓我離開,我只要簡單的一個告別是這樣就好.

2.如果大體狀況可以,我想要進醫學院當大體老師,這樣就可以省了一筆火葬的費用.如果不行真的要火化,那我要樹葬,幫我選在一棵開花的樹下面,我會很開心

3.什麼都不用燒給我,全部捐出去,圖書館,育幼院,學校,什麼都好,我什麼都不要

4.再一次申明,我什麼儀式都不要,我不要那些習俗伴隨著我,我真的很害怕那些東西,都不要

5.我死後唯一要做的儀式就是告別式,我什麼裝飾都不要,簡單就好.什麼儀式也都不要,但我唯一的要求,請在告別式上播放Brahms Op.118全部,我想要聽史蘭倩斯卡的版本(從我的遺物中可以找到那片CD)

6.聽完118後就可以結束告別式了.我愛這組作品,就如同我愛我的人生一樣

7.告別式的時間請選擇在周末的下午,我希望大家能睡飽

8.大家只要心中有我這個人就好,不用做什麼事來超渡我或之類的,反正你我也都不知道,就免了

9.如果真的要燒點東西給我,請在我告別式上每個人拿一張小卡片,寫下對我的感想,最後超給我就好,我會很開心

10.最後,我什麼儀式都不要,只要告別式就好.最好兩個禮拜內結束這一切.不用因為我的離開而改變誰的生活模式,我就只是單純離開而已,大家還是要好好過生活.

永遠的語言

　　還記得那天到柏林大教堂，剛好非常幸運的我們遇到了最後一次的禱告，能在教堂裡聽管風琴的演奏，原來，幾千年來，我們就是用這個語言一直傳成我們的感受，沒有國家的隔閡，就只是很單純的人的感受。

　　也許會有文化上的風俗，會有語言上的不同，但是最終的出發點，就是來自於人心，剛好，音樂可以將這一切記錄下來，從最底層的。在這個世界的不一樣當中，我們唯一一樣的，就事都是人，都是有感覺。即便感覺不盡相同，但我們都能感受與理解。

　　音樂就是最好的紀錄的方式。

　　在裡面，我的神經瞬間打開，這就是我在台灣感受不到的東西。那種宗教的凝視的力量，那種宗教的撼動的力量，那種迴響，讓我在教堂中震懾住了。

　　在這邊的宗教，你會感受到一股善的力量，完全的善，是可以讓你選擇，完全的包容，你可以隨時的進來，隨時的出去，他就在那邊等著你，當你有需要，你就可以過來，當你有足夠的勇氣自己面對，走出這扇門吧，那是你自己的人生。

　　在台灣不一樣，感覺宗教就是一個只進不出的大門，完全背離了宗教的指意，難怪在台灣我一直抗拒那股力量，即力的排斥，不喜歡與討厭，感覺一直在恐嚇的感覺。上帝根本沒有在引領我，上帝根本在阻擋我的心智，這是我在台灣所感受的。

　　我在街道聽到鐘聲，我才能理解，這才是鐘聲，跟我們心鐘的音響根本不一樣。只有這裡的鐘聲才是最道地，原來貝多芬的鐘聲，原來柴可夫斯基的鐘聲，原來李斯特的鐘聲，都是來自於這個歐洲。

　　那是帶點憂愁，帶點離愁，帶點希望，帶點光明的色彩的鐘聲。伴隨著天氣與溫度，再加上一點人的渲染。好個優美的聲響。我愛。

　　

日安,柏林

　　柏林的天氣下著雨，在台灣討厭雨天的我，來到這裡，雖然有點不情願，但總比台灣能接受許多。我不願接受歐洲適合下雨這種話，但在這裡下雨天總沒有台北那種濕濕冷冷的霉味的不舒服。

　　我住的地方是Wedding區，許多土耳其人跟有色人種都住這裡，這裡有亞洲超市，這裡有各國料理，這裡有各種語言。

　　身為一個亞洲人在這裡，走在路上，會覺得自己根本就是異類，我突然了解到留學生的心酸，在台灣我們自己都是衣食父母養，過的也算中上等級的生活，但在這裡，我們就是在異地的飛鳥，獨自一個人飛到這裡飛到那裏，用最便宜的價錢購買自己的生活用品，在跳蚤市場中找尋自己的所需要的東西。我們在台北的City Supermarket購買相對高檔的食材，在這裡我們去土超去亞超，想著我要如何花十歐買到一個禮拜的分量。這就是在異地的孤鳥，血液中帶著的宿命。

　　但是沒流浪過，你怎麼知道這個世界的美好？也許時尚高級的生活我們已經過慣，那是在台灣我們有面子需要顧，是亞洲人最糟糕的壞習慣，我們要顧門面，我們要比行頭，來到這裡，沒有你認識的人，只有跟你同路的留學生，一起過著次文化的生活。我們不是中國的貴族後裔，我們只能帶著少量的錢，到歐洲來，拋下在亞洲的面子與習慣，好好的在這裡重新生存。

　　也許重新生存，就是直接開始認識自己的第一件事。

　　血液裡就是帶著叛逆的血，因為中國文化的束縛，我們在台灣總總是跟著社會走，一下飛機，我的叛逆已經開始蠢蠢欲動，不再忽安全，只想讓綁了二十二年的叛逆，好好的自由飛行一下。

　　也自己總是害怕著，但是在這裡開始慢慢學會了勇敢，開始學會放下身段，開始讓自己不在是以前的自己。室友是個叛逆的孩子，已經開始慢慢成為一個柏林的地頭蛇，夜裡到處穿梭，捲起菸來比誰都還帥氣，大麻也是不可或缺的東西，但是在命中，我們都跟自己的家庭緊密結合，講起父母總是帶點羞澀。

　　這到底是中國的悲哀還是優勢？這樣的緊密結合倒底讓我們得到了或有失去了什麼東西？這是個支柱還是個羈絆？這好像多角度的思考模式，開始如蜂巢般的顯示出來。

　　日安，柏林。我默默的走到柏林圍牆的紀念公園，在那些罹難者的照片前放下一朵白玫瑰。圍牆倒塌，華人的傳統束縛也開始在我身上慢慢的剝落。

我只想永遠當個像女人般的男人

安安你好,我有問題.

為什麼一定要當兵才能成為男人?為什麼男生體力一定比女生好?為什麼?為什麼我不想成為男人還是要逼我去當兵呢?為什麼我明明就覺得自己性別意識不對,還要我去跟一群自己為是男人的人混呢?

我從小羨慕女孩子
可以穿裙子,可以當公主,可以穿高跟鞋,可以化妝,可以漂漂亮亮,可以作菜,可以哺乳,可以跳舞,可以作很多很多事

好了,現在我唯一慶幸自己是男生的就只有了
我的體格壯骨頭粗,彈鋼琴有優勢
我可以盡情的吃胖了也不會有女生的束縛重

為什麼我一定要當社會價直下的男生?
為什麼為了當社會價直下的男生,我的人生被國家毀了?

誰要賠我?陪我多少?

美人魚的藍色是最粉的顏色

<藍色是最粉的顏色>,是嗎?
我突然認清一個事實,只是要是電影演的,就一定事發生在這個世界上,不管是不是過去現在還是未來,一定就是在這個世界的某處發生.
一個看思在怎麼開明的社會,就是會有對同志的霸凌,然後毆打,對誰好像也都不用負責
好像愛情都是開始那麼廉價,什麼也都不是
只要是禁忌的愛情,都可以這樣隨意的毆打
愛情好像都不只是愛情了

好像這個世代不該存在的歧視到底該花多少時間,才能將一切都消弭呢?
一個世紀嗎?還是兩個世紀?到底該怎麼做呢?
為什麼開始資訊越來越發達,我們對愛就已經越來越隨便?
但感謝這些電影,讓我知道其實不管怎樣的愛都很重要
對家人對情人對朋友

也許就是愛人過世後的頭胎吧,感謝,你把你的孩子取名為他,我們就應該更要去懷念他
因為我愛他

美人魚一直對我來說,都是一個很不像童話的故事
對我來說,他是一個綜合的意含在內
我記得在蔡康永的書裡看過一句話

"美人魚就是一個變性人的腳色喔!他的下面不見了......"

這是何等高尚卻又悲哀的事阿!下面不見了只為了愛,然後犧牲一切幻化成泡沫
甚至對我來說,就是一個禁忌的戀愛
這是一個早期對於同志跨性別陰陽人種種如此的一個寫實故事
我們總是把它看得太美好了
幻化成泡沫漂向大海
你們有誰敢保證你我有這種能力去犧牲?

而我們(自由之人)好像都奮不顧身的去愛,去活,去撕毀,去疼痛
美人魚就是我們,我們就是美人魚

我們沒有聲音
我們只能愛
最後就變成泡沫
(怎麼說都是那麼巧合)

也許是運氣
電影裡面有一個人
愛上一個男生,但男生說他愛女人,他後來去變性,多年後再次遇見,那個男生愛的是男生
他過去已經死了,犧牲了,然後現再是一個重新的人生
看似美好,但其實聲音早已換取,然後只是再慢慢變成泡沫罷了

種種的情緒

讓我一再想起我的前任－－Hawaii我心遺忘夏威夷

這是一個步調非常非常慢的電影,就跟我理想中的愛情一樣,慢慢的
可能是因為語言,讓我一再得想起我的前任
他雖然不是阿根廷人,卻一樣來自拉丁美洲,他來自尼加拉瓜

原來最後,他們都有同樣的記憶,兩顆鳳梨,然後在夏威夷
我們呢?

唯美的拍攝手法,其實也沒美成那樣
但是卻是美中帶點真實
最後的結局是美好的,但是感覺卻又因為之前的分離
而那種美好變得有點難過

我想可能這次我自己的感情投射吧,我想.

其實當片中男主角的第一句對白西班牙文開始
我心中就開始掉淚
我覺得有時候看電影最大的感觸
就是來自於自己的經驗
來自於自己的情感

我開始懷念起了拉丁的長相,拉丁的觸感,拉丁的氣味,拉丁的一切
但喜歡悲劇的我私心的認為
如果能把結局停在離家出走那邊
我應該能開心一點吧,至少不是所有東西都是有圓滿結局
至少有人的愛情跟我一樣,至少是在片裡面我知道有人跟我一樣
但是他還是回來了

我的,好像回來的機會再也沒有了

我不想打出內容,網路上一堆,我只想打出我的感想,我的感受
我很想你,結束後我在位置上默默說出

金馬奇幻影展--準備好你的八仙果,媽媽咪呀

　　太感人了!沒想到媽媽咪呀這部片的魔力就是在結束之後會讓你瘋狂的想要談戀愛!
　　一樣是滿場座的媽媽咪呀K歌場,在一進去就是什麼飲料都不買,就是先準備好一瓶白開水,然後事時的溫潤自己的喉嚨,不過後遺症就是結束之後你的膀胱會接近在要爆炸的邊緣.
　　在這部希臘式的歌舞劇中，除了漂亮的希臘風景，還有帥氣迷人的希臘帥哥，我想其餘的我都沒有放在眼裡吧（菸），但是我真的要承認，史凱真的事帥到爆炸啦！！！！！！
　　謝謝這次金馬奇幻影展提供這種Ｋ歌場，我也真沒想到幾乎每首歌我都會唱呢！尤其是唱到Slipping through my fingers時，真的會有種想要哭的感覺，能想到家人的辛苦，真的事既感動又難過。
　　但是最後的用絲巾奔跑真的是笑死我了。
　　各位看官我承認我根本沒有心想要打這篇心得，因為我的心都被我的下一部片所擄獲，所以我要草草的結束這一篇廢文了。
　　沒有別的，希臘男人真的帥到爆炸。

最後來一首我的最愛的片尾曲

Thank you for the music

2014金馬奇幻--提洛的開幕片,洛基恐怖秀

歡迎來到吹濕哪裡癢!!!!

　　

　　這次提洛的2014年的金馬奇幻開始了,今年的開幕片變是我的啟蒙片,洛基恐怖秀,感謝他!帶領我踏入了金馬奇幻的旅程,這真的是條不歸路阿!!

　　每年這個時候都超級待這部片的上映,尤其是金馬影展特別的策劃--狂歡場,都有令人興奮的設計,我只能說:

這次洛基的胸肌怎麼又變大了!

　法蘭奇博士還是一樣變態騷包,我真的事太愛他的紅唇了,什麼時候我也可以抹上這兩半鮮豔的紅唇去學校上課呢?這真的是太精采了.

　　我覺得這次的觀眾跟以往的很不一樣呢,可能都是跟我一樣有經驗了吧,整個就是很失控,整場電影院的人都站起來一起跳時空舞,搞得跟夜店一樣,這是在搞什麼阿!!!

　　每次看這種B級片真的事笑到不行,我好想要把所有的台詞背下來喔,因為法蘭奇的那個嘴臉真的事太適合我了!!最後面還給我喊Bravo真的是超失控,沒關係我更失控,再來一個Zugabe!!

　　整部片綜合了金鋼,星際大戰,科學怪人等的片段內容,然後胡搞瞎搞,亂接一氣,再來一些性別議題,男女通吃,這真的事太道德淪喪了阿!世人有罪,請接受神的解救!(今天出6號出口時看到在宣傳的標語)

　　但這才是恐怖秀的宗旨阿!整個道德淪喪,男女通吃,媽媽樂我也超想要穿網襪擦紅唇去學校上課啦!這太帥了!但我想叢看到會簽單子吧!

　　但也許她也有可能帥氣的說:你彈好就好!幹這就是我要的老師阿!太帥了

　　而且這次整個影展還宣導多元成家呢，是兩個新娘呢！但是人家要新郎啦！而且我想要洛基坐在我的腿上,我也想要摸他大大的胸肌.

　　最後我想要再一次欣賞洛基恐怖秀的音樂來結束美好的今晚,明天是媽媽咪呀K歌場

兩廳院製作 孽子--最後飛到哪裡,你們也不知道

寫給那一群

在最深最深的黑夜裡

獨自徬徨街頭

無所依歸的孩子們

在我們的王國

沒有白天

只有黑夜

那年我接觸孽子這本書,我17,18歲. 他伴我度過這青澀的高中歲月,我開始到新公園走走停停,觀察著當年的火紅蓮花是否仍在,我看著那些來來去去的行人,是否其中參雜著那些歸來的鳥兒.

在這只有黑夜的王國裡,我也慢慢開始變成了當中的一隻青春鳥,隨著時代的洪流,開始進入著來來去去不變的規則當中.

這次的孽子,我除了看見同性之間的糾葛,更看見出在親人之間那濃到無法分開的背後詛咒,這場文學大戲,除了寫情,更寫出人性.

我永遠忘不了那一幕,阿鳳與龍子之間的追逐,我喜歡導演使用的手法,雖然阿鳳一句台詞都沒有,但是身體的張力,更加深刻的烙印在我的腦海裡.

那是在愛情裡的追逐,那種舞動,那種天鵝的輓歌,那種對於悲慘淒涼的身世的一種儀式崇拜.

我看見龍子不斷的要找回阿鳳,而阿鳳卻一直躲避龍子,阿鳳的心痛,他偷走了龍子的心,龍子殺得不是阿鳳,是自己的心,他要要回自己的心阿!

沒錯,曾幾何時,也是對方偷走了我的心,我那樣的痛不欲身,我那樣的沉淪在黑暗底下,我也像是躺在蓮花池畔的阿鳳,那樣在雨水中死去.

別再責怪龍子了,阿鳳自己也是痛苦,在這黑夜的國度裡,奔奔走走得我們總不會讓對方好過.這是我們血液中帶著的罪孽,那是我們自己體內的罪孽.

阿鳳跳上彩帶,花瓣落下,在空中真如一隻鳳凰飛舞,龍子在底下追逐,我開始大哭,那樣的場景我是否也曾經出現過?對於愛情的追逐,最後我輸了,我死了.掏空我的心,就讓他遺留在火紅蓮花池畔.

「找對了人為什麼更難過／愛／因為愛上了誰／變齷齪／倘若／慈悲的陽光眷顧我／能否照耀著我們直到欲望隨蓮花開落」當主題曲一落下,我便開始大哭.那種對於愛情的渴望,在同路人中,是不能想像的痛苦.愛情永遠是我們在追求的主題.

在黑夜中我們被人隨意的吞噬,我們自己也喪失了知覺,但是也會極端的放大那一切的觸感與承受.

我在戲劇院裡放聲大哭,就只因為看到阿鳳上了彩帶,在空中飄舞,而那飄起的彩帶也如同鳳凰的翅膀于飛,而龍子就在雲裡追尋,那聲聲呼喊著回來,讓我來照顧你,就如同我自己的人生在上面上演,我成了觀眾看自己,是那麼的赤裸,或者是說,刀刀刺進了我的胸膛,要回那顆心,如同就是我自己掏了出來.

是那麼的死心蹋地的愛著一個人,就這樣了結帳結清,好像一切都會煙消雲散.不!也許所換來的,只是在黑夜中沉淪已久,就是那晝伏夜出的鳥兒,飛來又飛去.

我回家又再一次重新溫讀孽子,我開始在現今的台北裡走過書裡的足跡,那圓山的兒童樂園,那野人咖啡廳,那玫瑰理髮廳,南京東路理的傅老爺子家,也許拆了拆,留下的,只剩那新公園,我們最後的窩巢,等待著我們再一一的回到那裏.

那座公園是我們的發起地,即便現在交友程式多們發達,我還是喜歡到那去晃晃,體驗那時候孽子裡的空氣與故事,是多麼的悲慘,但是那溫暖卻要強大的要從黑霧中竄出來.

我就是那隻鳥兒,飛呀飛,如同一群越洋過海的海燕,只有拚命往前飛,最後飛到哪裡,我自己也不知道.