從未擁有過的幸福

　　深夜，懷念你，在我的人生中突然有你的出現，我只能感謝上帝，讓我知道我其實有能力愛人，也可以被人愛。
　　好像無意識的眼睛潮濕了。就是種突然間的想哭，原來人生的內化就是這樣，別壓抑自己的感情，就讓他釋放吧。
　　原來到現在我還是一直在愛著你，我不懂我的心態到底是怎樣，封鎖了你，把電話都給刪了，把你送我的東西能丟的都丟了，就是希望可以讓一切都消失在我的腦海中。唯一丟不掉的，就是你的回憶。
　　也許我真該去瑞典一趟，讓自己完全脫離有你的土地中。
　　就這樣一直的輪迴，恐懼，孤獨，正常，三者的輪迴。
　　上帝給了我，我就要好好的接受，沒出現的，就不一定是不存在。
　　看完＂茱麗葉＂，李千娜那一個故事很感動我。愛情真的是偉大的，可以為了對方等了三十年，真的是很觸動我的心。
　　最近的心太孤獨，孤獨到讓我好像都成了冰，就在那邊，等待融化。

其實還是很想你

　　今天回去找嘉琪聊天，我之後才發現，原來我是一個會跟自己對話的人，那就是跟自己對話，我到今天才發現。
　　還發現了一點，我還是很想你。
　　我走不出你的舞台，我不想要去認識其他人，好累。也好像沒有任何一個人跟你一樣，對我是這樣的好。直到今天，離開你好像也半年了，我真的好想你，好想好想你，明天我突然好想去作禮拜，讓我去緬懷你的過去。

　　對去認識人，好累，因為我其實不想要那麼累，就你一個就好了。真的。
　　也好想再有梧桐花的教會裡作禮拜，好美好純潔。

隨手思念

　　夜晚其實不恐怖，只是我太害怕獨自一人面對。
　　時常的懷念別人，即使事爭吵過後，一就是如此。我只是想對你說，我還是活在你的舞台上，我留念著你，你的一切。

　　少了你的體溫，好像就少了一點感動，我很抱歉我之前是這樣對你，說實在，對於我我可以完全的包容，只希望你能再看我一眼

　　感覺的無力感，忘不了你。

J'ai peur.我怕

　　今夜我好好的聆聽這張美麗的卻帶點哀傷色彩的音樂劇原聲帶。羅密歐與茱麗葉。這張專輯好像又喚起我對法文的熱情的說。
　　我怕，J'ai peur.帶點出無奈的色彩。我怕。我怕什麼？
　　對於愛情，我不知道該抱持如何的看待了。也許在下一個出現，我永遠都會活在前一個舞台裡。沒人逼我，沒有導演，沒有別人，就在別人的舞台上演著自己的獨腳戲。
　　沒有對白，沒有對手，就自己一個人在舞台上生活，只有生活與音樂。感謝主，至少還創造出了音樂，讓我們在孤單難過的時候知道自己不孤單。
　　早已忘記自己的感覺了，忘都忘不了他，知道不能沉溺在這當中，但是我仍懦弱的耽溺在這無限的漩渦當中。好想自己一個人去流浪，不用管下一步會怎樣，是生是死都沒差，只想讓自己的人生好好瘋狂一下，好好的瘋狂，精彩。
　　我可以逃離出這個舞台嗎？