2010年12月23日 星期四

帶我去遠方 每個人心中都有一個祕密



這幾天在學校看完了帶我去遠方,心中出現的是濃濃的悲傷。
每個人都有自己的一段秘密旅程,也有屬於自己的秘密。
色盲又如何?同志又怎樣?我們一樣生活在同樣的世界當中,每個人與每個人之間還有什麼不同的嗎?
每個人是如此的相同,也是如此的不相同。
這就是為什麼每個人都有存在這世界上的價值與意義,因為我們過著相同與不相同的日子。阿賢因為情感的崩潰而燒炭自殺,阿桂在自己眼中有著跟別人不一樣的世界。
同志的情感是如此的纖細,那色盲的顏色可以說是如此的多變。我們一在用自己的標準去看這世界上的每一個人,這是不公平的待遇對於任何人來說。
最近看了難過得電影與書籍,我想我又要深深的陷入在那不可自拔的難過渲窩當中。

2010年10月28日 星期四

持續下雨的日子


  才剛過一天的晴天,馬上就又開始過著持續下雨的日子。
  到底下雨的日子何時才會停止?在一間被河與山包圍的學校,雨天好像更有讓人心煩氣躁的特殊感覺。
  這樣的雨天,讓我開始想要好好的喝一杯咖啡,什麼都不要做,什麼都不要想,就坐在一個位置上,聽著音樂,就這樣度過一天。
  早上一個人搭著計程車到校,早上下著毛毛雨,是會讓人心煩的那一種。吃著自己買的早餐,聽著touch裡的音樂。今日相隨的是蔡健雅。好久不見了!聽他的音樂,真的感覺心中有特別的平靜。
  早安!一天的開始,一生都有音樂陪伴,我想我的日子仍然要持續進行下去,在雨天當中,亦然。

2010年10月26日 星期二

入秋 雨天


  入秋之後,隨之而來的是一陣一陣的大雨。颱風跟趕進度一樣,想要在夏天結束之前,好好的光臨一下台灣。
  雨滴答滴答的下著,內心的煩悶隨著雨滴而增加,開始顯得慵懶,開始顯得不耐煩。不想要在雨天出門,只想要在窗口看著雨滴滴答答的下著,而自己就坐在那,一動也不動,就跟雕像一樣。
  或許就跟尼采一樣,沉默的尼采,或者是沉思的人,之類的東西與雕像。
  真的有在想任何事情嗎?我不敢確定,但是總感覺有件事是盤旋在心頭上,輝之而不去,但是我卻不知道是什麼。
  陰天,就伴隨著雨天而來。
  那晴天呢?秋天也是該有晴天的時候吧!
  台北的雨終於停了,空氣中瀰漫著雨的味道,還有雨的濕度,以及雨的溫度,濕冷。
  自己一個人走在台北的街頭,突然自己發覺好像不再認是台北這座城市,當初對著大城市的憧憬好像不再復出。
  也許當你對一件事情太熟悉的時候,換來的試開始對他的不認識。

2010年10月19日 星期二

Dream

  開始在東吳會懷念發生的任何一切,即使我才大一,但是我很珍惜。
  人事時地物,我希望我都會依稀的記得一切。
  開始在琴房醞釀自己的音樂夢,在大學開始學會處理自己的人生。
  有著鋼琴音樂的陪伴,我知道我真的不再是孤單的一個人。外面雨聲答答,這種清幽的感覺。
  懷念真的是件好事。

2010年10月8日 星期五

Rent a love.

  終於在學校把"吉屋出租"給看完了。果然,後面哭超慘的!!我看做我旁邊的人都被我嚇到了吧XD
  Not day but today.我愛這句話,給全天下的情侶,不管你是同性戀還是異性戀,把握每一天都會過的很快樂。
  喜歡這種的片子,細細的觀察邊緣社會,同性戀跟異性戀,廣大的就是指愛情上的困難與問題,還有包含面對愛滋病的痛苦與恐懼,這世界上太多需要我們去好好面對跟相處的問題。
  看到安琪慢慢的死去,他的愛人在他的葬禮上細細訴說著他們的愛情,曾幾何時我也是這樣面對著愛人的恐懼,就在醫院裏掉下了多少眼淚?
  原來我還是懂的愛人的,這點的發覺令我高興,親愛的,發生事情那天我是多麼的緊張與恐懼,我在你床邊哭了多少次?也在課堂上掉了多少眼淚?親愛的,原來我才發現,我是真的愛你的。
  如果有一次真愛,那我也死而無憾。
  從電影裡記錄著愛情與社會,馬克的記錄面記錄著回憶。親愛的那不是孤獨也不是拋棄,只是在懷念而已。
  懷念記憶是最美的一件事,也許能讓你感傷也能讓你感動。影片裡的人物也許不再了,但是他的微笑與眼眸會永遠的出現在螢幕的畫面當中。這個就是電影感動的最終理由。
  世界上太多需要我們去關懷的事情,太多我們需要去接納的事情。原來有人活的比我們慘烈,原來有人活的比我們用心,只要堅守著那一句話。Not day but totay.

2010年9月28日 星期二

疲累哲學

  其實有時候發覺人生好像錯過很多事情,但在錯過的同時,也得到了好多事情。跟著嘉琪快一年,我學到的就是同時看著事情的一體兩面。
  看著班上的同學,有時後會覺得,如果我是音樂班上來,我會得到什麼?我又會失去什麼?看著師大附中畢業的同學,開始思考,師大附中,當年的第一志願,在國三的時候,我的目標一直是師大附中,但是後來掉到桃高去了。
  如果當年的我是讀師大附中,接下來的我會是什麼樣子?
  越來越大懂得去思考自己的能力所能負擔的事。上了師大附中,可能的是越來越好,但也有可能是越來越爛。
  到底人生什麼才是真正屬於自己或者是自己真正該得到的呢?
  不禁開始問自己,選擇讀音越是真正愛音樂嗎?還是只是因為寂寞而去讀音樂?但是讀音樂會更寂寞吧?還是自己的高中生活造就了我自己?還是都只是自己的選擇,沒有任何的理由與根據,就只是真隨著命運,就像樹葉,隨風飄落,隨和漂流。
  等到落葉歸根那一天,也許會有真正的感覺。但是誰知道呢?
  在桃高也市有收穫,也不全然是負面的,現在開始會驕傲我自己的高中生活,在當初不是都自己很排斥自己迴響高中生活嗎?但是現在卻有一絲絲的懷念。
  音樂夢好像是持續在燃燒著,只是我們選擇不同的方式在燃燒他。
  為什麼今天變得如此的憂愁善感?不知道也許是我想要睡覺吧,當人在疲累的時候,好像想的會更多一點。
  也許人生就像我所說得,都是個未知與不定。

2010年8月5日 星期四

同志真的是辛苦

  就快要到人生的一個轉捩點上,大學的放榜,是如此的刺激,跟自己做斷軌雲霄飛車沒什麼不一樣。也許人生就是一直在刺激當中過生活,有些刺激是喜歡的,有些並不是。也許我會跟台北說再見,也許,可以在台北當個慾望城市中的主角。
  但是最近看慾望城市發現,自己很像是米蘭達,產後的米蘭達,產後肥胖(Baby Weight),而且是考後肥胖(Test Weight)。
  我現在不喜歡遇到熟人,尤其是很久沒見面的熟人,格外的尷尬對於我的身材來說。我現在只喜歡不斷的認識新人,認識新朋友,因為這樣就不知道原來我的過去比現在還要風光。都是該死的考試讓我變成這樣,以前的我去哪呢?沒有良好的身材我的信心一並得不見。
  我們好像都太在意外表,但是偏偏外表又很重要,真的是該死的矛盾。沒有好的外表開始讓我懶得打扮我自己,開始讓我懶得走出家們,只想窩在家裡。
  我就說當Gay是件辛苦的事,當你在市政府的捷運站出口站個十分鐘,走過去的幾乎都是同志,更過分的都是超好看的同志,再來就是身材好的同志,更討人厭的就是都是時尚的同志。站在那邊第一次發現自己當同志當的那麼的失敗,自認為穿衣服已經很好看的我,在那邊簡直就像個宅男。
  原來不用到東京,在台灣的台北的信義區就可以感受到那衝擊是有多強。
  沒個服飾包包都是最流行的,為什麼同志沒有宅的權利?為什麼沒有胖的權利?我也好想要大口大口吃東西,為什麼他們都要那麼優秀?
  連不穿衣服都可以贏過我們,真的是該死的好看。當同志真的很辛苦。
  如果我受不了這種苦,我可以直接變回來嗎?
  原來同志比女人還辛苦,雖然沒有MC,但什麼都要比,從行頭到身材,無一不缺。

2010年7月4日 星期日

比來比去

  人生到了一個階段,好像不服輸的精神又出現了,總想要證明個什麼,讓別人知道自己並不差。
  我想沒有人喜歡被瞧不起吧!尤其在某一些人面前。
  上台北醫學大學醫學系有什麼了不起?
  上台大政治系國際關係組有什麼了不起?
  上交大物理系有什麼了不起?
  為什麼上音樂系就要被瞧不起?
  醫學系有比較高尚嗎?讀政治以後真的比較有前途嗎?讀物理系真的可以變成世界偉人嗎?為什麼總沒有人去好好認真看待藝術這樣東西?音樂系到底錯在哪裡?為什麼讀音樂系總被瞧不起?一樣是考試上,為什麼總認為要醫學跟物理方面比較厲害,而音樂系藝術類都好像是成績不好的人去讀的??
  術業有專攻,不就是這樣嗎?
  不喜歡這種比來比去的感覺,不服輸的精神又開始上演。
  

2010年6月27日 星期日

最真誠的自己會在夏天出現

  每次看完慾望人生,都會讓我的人生充滿的希望,讓我有繼續走下去的鬥志。這四個女人的紐約生活,都是每個年輕人的活力夢想,現在十八,兩年二十,在接下去就是三十根四十,再來就是五十。
  我覺得那句話說的很好「敬下一個五十」。
  人生,愛情,朋友,名牌,興趣,活力。
  最近的天氣我很喜歡,早上是活力十足的夏天,雖然爬五樓很累,但是可以享受陽光的熱情,還可以遠眺藍色的天空,最棒的是可以不用被曬黑。下午延續著早上的熱情,不過雲開始變厚,天空開始別有一番風情。晚上下起雨,騎車回家時剛好是涼爽的氣候。
  今天下午開始下雨,涼爽。聽著一些我最愛的音樂,麥斯米蘭,夢的雅朵
。輕輕的音樂,也許再來一杯香甜的飲料,可以讓我聞到在光影的空氣與光線,那種慵懶,那種舒適。
  也許吧!讀書其實也是件快樂的是,不管是不是有目的的,不管是不是有企圖的,讀書總事件好事,只是現在這個時候大家仍是偏向現實,雖然你讀的還是書。
  考完試,開始兩場表演,好幾場展覽,好幾場音樂會,開始上課,找學生,找工作,減肥,變時尚,好多好多的事情需要我去做。我開始過我的十八歲生活,十七歲的天空已經過去,不在是青澀的,再說自己是慘綠少年好像有一點不要臉,十八歲就是該過十八歲的生活,比十七歲更有青春活力的感覺。
  每天早晨我所放的音樂都特別攘我感到開心,很高興我又回到有一陣子的我了,開心的迎接每一天。我喜歡這樣的我,在這種夏天。也許不要刻意的去尋找自己喜歡的自己,那真正最喜歡的自己就會自己出現。
  改掉了喝咖啡,但我還是忘不了咖啡迷人的香味,把冰塊放在嘴巴裡咬碎,好像是現在我最夢寐以求的事情。
  就像個小孩極想要棒棒糖似的,天真無邪。

更年期就是中年的叛逆


  年過四十的女人更年期一到,脾氣就變得特別的暴躁,特別是家裡還有考生的時候。
  更年期就是一個脾氣暴躁的時期。人家說青春期是少年的叛逆期,那我說更年期就是中年的叛逆期。你看有什麼不一樣?一樣是脾氣暴躁,說一句頂三句,而且我覺得更年期比青春期更家可怕的是,因為人生經歷多了,開始會倚老賣老,自以為什麼都很厲害,自以為自己說的話永遠是真理,開始無緣無故的罵人,而且容易遷怒。
  青春期的叛逆頂多只是頂幾句話,然後摔門,冷戰,根本不會有倚老賣老的態度出現。
  更年期真的是女人的剋星。
  Samantha為了預防更年期,開始吃大量的動情素,希望讓自己的年齡往回走,開始大量的擦保養品,讓自己的皮膚永遠保持在年輕的日子。
  可能也許台灣的長輩們沒有這種觀念吧!但更年期就需要這樣下去嗎?讓她無止盡的氧化,讓她無止盡的發脾氣,直到有一天她更年期過完,完全變成一個老人。
  青春期有多長?我猜大概三到四年吧。那更年期呢?四十歲到六十歲之間,哇靠!我的天,二十年之久。
  這上帝真的是很不公平,常常說要陪青少年度過青春期,為什麼沒有人說要陪伴中年人度過更年期呢?這對更年期中的人真的是很不公平。
  有人說青少年是翅膀硬了要飛走了,但是為什麼沒有人說更年期是開始無法揮動翅膀,開始耍起無理取鬧的脾氣?我們常常對帶有年紀的人太好,除非不是有病變(比如說老年癡呆),我們一定要承認年紀大的人永遠是正確的嗎?為什麼無法偶爾聽聽年輕一輩的看法呢?
  有人說過「在四十歲之前沒有出過國,思想一定會是保守古板」,我大大的贊成這句話。時代一直在走,思想一直在改變,但是沒出過國沒見過面的人,可能就會在思想上面保持著以前的想法。我覺得這已經夠令人痛苦的一件事,但再加上更年期就是一件更可憐的事情。
  更年期加上保守的私想,那無疑是雙重對中年人的打擊。已經被這個世界的思想搞得團團轉,無法接受這些觀點,更發現自己的生理已經在開始慢慢的老化,這真的是雙重打擊對於中年人來說。

2010年6月16日 星期三

Sex,City,Me

  今天跟我加北鼻去看慾望城市,沒有想像中那麼糟。也許吧!時尚的衣服一直是吸引我的原因。不過真的很好看,Samantha還是一樣淫蕩,Carrie還是一樣在婚姻當中有阻礙不過大人物一樣愛她,Miranda 還是一樣是一樣A型的控制狂加工作狂,Charlotte則是請了一個不愛穿奶罩的保母,不過她是T。
  真是太有趣的一段旅程了,尤其是Samantha這個慾女,希望在阿布達比這個保守的中東國家能跟中東男人搞上一腿。
  好吧!我不得不說,中東男人有些真的很帥,不過Carrie在發現新書被紐約客批評的體無完膚後,跟自己的舊愛艾登不小心有了一小段的出軌。
  Man may have discovered fire,but woman discovered how to play fire.
  Carrie這次真的是在Play fire,不過她很誠實的跟大人物說實話,回來後大人物送她一個黑鑽石,要她隨時記住自己已經結婚。
  好好!我也想要一個黑鑽石,果然真的是高消費的人物。
  剛開始的同志婚禮,哇也太高檔了吧!有天鵝欸~超浪漫的!我也想要!
  哈哈~慾望城市真的是一部好看的電影!我愛死了!
  
  當然他們在慾望時,我自己也不怎麼安分囉!!

2010年6月13日 星期日

就滴答滴答的走下去

下雨天,是要以怎樣的心情來看待這種天氣?
輕鬆嗎?還是沉重?
或者是有點煩躁?
但是今天下午的我卻異常的冷靜
不知道是不是抹茶拿鐵的作祟還是雨聲的加持
今天我特別感到冷靜

雨聲滴答滴答的響起
時間也是滴答滴答的過去
回憶也這樣慢慢的淡出
人生到底是怎樣去進行的?
只感覺是毫無目的
但是又有目標的往下追尋

一段一段的關係
一陣一陣的低潮
離開了那個地獄
也許是一時吧
我自己也不知道

孔子四十而不惑
我還沒四十
應該可以有享有疑惑的權利

下雨天

這種一直下雨的天氣
讓我感到心情煩躁
我不喜歡這種濕濕冷冷的天氣

看書吧
不管什麼書都好
可是為了我的未來
現在我還是認真一點
不想要掉到很後面的學校

來杯濃濃的抹茶拿鐵好了
讓我溫暖我的身子
也溫暖我的心

當我離開了人群
內心所感到孤獨時

畢業了

  畢業了也真開心,拋掉一切的負擔,準備過自己的人生。
  在件我親愛的高中,或者說是我厭惡的高中,我的高中生活過的真是有夠失敗。
  人際關係一個比一個差,我到底在幹嘛?
  雖然在音樂方面已經小有成就,也是該讓我滿足了。
  


  人生就是這樣
  都某一方面得到了
  另一方面好像就失去了