在音樂會結束後，我開始思考到底獨特性這件事情。
她的演出確實不錯，但總有幾個地方是我會注意到但卻沒達成的事情，但許多人卻跟他道賀，說演出非常棒。
我不禁思考，到底為什麼會有人這樣說呢？那我的呢？是不如意的意思嗎？
但我自己卻覺得是成長了許多。
雖然音響效果對我來說也是重要的，也是我目前缺少也在努力的方向，但在音樂的方向性來說，我也非常的在意。
我認為音樂是必須要帶領聽眾往下走的，俐落的演出也是我很在意的。
縱然每一次演出都是讓自己更熟悉作品的一個重要途徑，但我想辦法能在最短次數的演出中達到我要的成果。
越多次的演出，才能讓自己更加深入的瞭解曲子，並且有著俐落的演出。
獨特性的意義，到底是在於什麼？我不想成為第二個誰，我只想成為唯一的自己。
但這好像也有風險，代表不會有全體的觀眾喜歡你，因為不會所有人都喜歡你。這是我自己很清楚的事情。
我也一直在思考，要如何才會讓自己的獨特性帶有著夠多的魅力，說服底下的聽眾，相信並且欣賞我的音樂？
又在別人的耳朵與我的耳朵之間的拉扯，到底別人的耳朵聽到的是什麼，而我又對我自己的耳朵相信多少？
永遠在這條路上前進，但我意識到我必須要有更多深層的思考。我不僅僅想成位鋼琴家，我更想要成為一個藝術家。用藝術為自己的人生留下一點痕跡。
這才是我一直在思考的問題。
晚安了。
2015年12月14日 星期一
從法國到柏林
在巴黎的你好嗎？我永遠不能忘記那天你在我家抱住我的感覺。或者是說，我抱著你，就這樣差點入睡。
我不敢奢求什麼，畢竟巴黎到這邊來，也不是很近的距離，而是兩個不同的國家。我不知道這符不符合你對愛情的要求，因為是遠距離，我也不確定到時候真的成了，我能不能忍受。
不過要跟你說的是，我從認識你，一直都很你歡你呦。你知道這件事嗎？
我喜歡你對自己的目標，我喜歡你的計畫，我喜歡你的聰明，我喜歡你講話時散發出來的氣質。是種聰明人的感覺。
是你的聰明迷倒我，我只能這樣說。
那時候在教會裡一看到你，就覺得這是種緣分，因為感覺很熟悉，只是我們彼此遇見。
是上帝帶我認識你嗎？我不知道誒，我不覺得是上帝，我覺得是我自己去那個地方找尋到你。
我覺得我在人生當中錯失很多段感情，也需因為外在的因素，或者是對方的喜好，很多人對於我來說，在感情上都錯失了。
每天一點一點地想你，我不知道你會不會感受得到？其實我好擔心這不是你的劇本，是我自己高估了我對你的理解。但那天那樣抱著，應該算是有成功一點吧？
我高興我能當個像在德國的主人翁，幫你買到票，帶你去吃東西，帶你認識我所居住的城市。
更希望那天你可以到我琴房聽我彈琴，當我在德國的第一個聽眾。
是唯一的第一個聽眾。
就你跟我在琴房。
打出越多文字，才發現我好像越來越喜歡你。只是我不敢當面對你說。
最後，我只有個請求，如果你也有喜歡我，拜託跟我說
我才會有信心的更喜歡你，更愛你。
我不敢奢求什麼，畢竟巴黎到這邊來，也不是很近的距離，而是兩個不同的國家。我不知道這符不符合你對愛情的要求，因為是遠距離，我也不確定到時候真的成了，我能不能忍受。
不過要跟你說的是，我從認識你，一直都很你歡你呦。你知道這件事嗎？
我喜歡你對自己的目標，我喜歡你的計畫，我喜歡你的聰明，我喜歡你講話時散發出來的氣質。是種聰明人的感覺。
是你的聰明迷倒我，我只能這樣說。
那時候在教會裡一看到你，就覺得這是種緣分，因為感覺很熟悉，只是我們彼此遇見。
是上帝帶我認識你嗎？我不知道誒，我不覺得是上帝，我覺得是我自己去那個地方找尋到你。
我覺得我在人生當中錯失很多段感情，也需因為外在的因素，或者是對方的喜好，很多人對於我來說，在感情上都錯失了。
每天一點一點地想你，我不知道你會不會感受得到？其實我好擔心這不是你的劇本，是我自己高估了我對你的理解。但那天那樣抱著，應該算是有成功一點吧？
我高興我能當個像在德國的主人翁，幫你買到票，帶你去吃東西，帶你認識我所居住的城市。
更希望那天你可以到我琴房聽我彈琴，當我在德國的第一個聽眾。
是唯一的第一個聽眾。
就你跟我在琴房。
打出越多文字，才發現我好像越來越喜歡你。只是我不敢當面對你說。
最後，我只有個請求，如果你也有喜歡我，拜託跟我說
我才會有信心的更喜歡你，更愛你。
2015年9月9日 星期三
關於那一段青春
彈鋼琴彈了十七年，到底熱愛多少？
當年的我十五歲，決定一頭栽進這個圈圈裡。也過了將近十年，也是一步一步的往上爬。
距離出國的日子越來越近，到底要在台灣在做到哪些事情？到底哪些事情要去德國好好地往上攀爬？
這些年，真的很認真很辛苦的一直在努力，最後收到入學通知，簽證下來，房子租好，這一切的一切，真的過得好辛苦但又好順利。
機會永遠是給準備好的人。但是永遠要當那個準備好的人，真的很辛苦。
想起以前一直無法把Debussy的Piano Trio的開頭彈的完美，但在幾年過後，前先日子再拿出樂譜來，竟也可以彈得幾分完美。這就是努力的成果。
過了許久才會發現，自己其實一直在進步著。
那是一段青春的回憶啊！總是做著夢。但當夢成真時，又覺得其實這一路走得好辛苦，但又甘之如飴。念音樂能幹麻？我自己也不知道，但也只是因為熱愛，所以一直往前。
考上了學校，真的很開心。會一直想跟別人分享，這不是炫耀，只是想證明，你看，我還是走到了這一天。出國唸書不無可能。
在從小那種環境，總是用分數來比較一切，到底有多少人是真心想投入自己所心愛的東西，全力的投入？當時看似的人生勝利組，現在到底還是人生勝利組嗎？自己開心嗎？自己喜歡嗎？
雖然也只是念音樂，但出國念書看似就是一個人生勝利組的象徵。但只是就對那些人而言表面的吧！出國仍有許多問題，需要我去好好解決。
會很辛苦，但一定會有所收穫。
那段青春的旋律。不知道能不能在德國繼續下去。
有些夢想，還是要去好好地完成它。
當年的我十五歲，決定一頭栽進這個圈圈裡。也過了將近十年，也是一步一步的往上爬。
距離出國的日子越來越近，到底要在台灣在做到哪些事情？到底哪些事情要去德國好好地往上攀爬？
這些年，真的很認真很辛苦的一直在努力，最後收到入學通知，簽證下來，房子租好，這一切的一切，真的過得好辛苦但又好順利。
機會永遠是給準備好的人。但是永遠要當那個準備好的人，真的很辛苦。
想起以前一直無法把Debussy的Piano Trio的開頭彈的完美，但在幾年過後，前先日子再拿出樂譜來，竟也可以彈得幾分完美。這就是努力的成果。
過了許久才會發現，自己其實一直在進步著。
那是一段青春的回憶啊！總是做著夢。但當夢成真時，又覺得其實這一路走得好辛苦，但又甘之如飴。念音樂能幹麻？我自己也不知道，但也只是因為熱愛，所以一直往前。
考上了學校，真的很開心。會一直想跟別人分享，這不是炫耀，只是想證明，你看，我還是走到了這一天。出國唸書不無可能。
在從小那種環境，總是用分數來比較一切，到底有多少人是真心想投入自己所心愛的東西，全力的投入？當時看似的人生勝利組，現在到底還是人生勝利組嗎？自己開心嗎？自己喜歡嗎？
雖然也只是念音樂，但出國念書看似就是一個人生勝利組的象徵。但只是就對那些人而言表面的吧！出國仍有許多問題，需要我去好好解決。
會很辛苦，但一定會有所收穫。
那段青春的旋律。不知道能不能在德國繼續下去。
有些夢想，還是要去好好地完成它。
2015年7月25日 星期六
敬
在我的室友回台灣隔天，我從弗萊堡回柏林。我一樣坐在包廂裡，我喜歡自己在一個空間裡，而不是開放式的。一個包廂有六個座位，所以最多可以坐六個人。包廂有時候就是大家會互相聊天，雖然我也不是聽得很懂啦，但是多多少少聽得懂一些。
今天有一男一女一同進到我的那個包廂，還有一個貴婦老婆婆在稍早也進來。男生熱情的幫助婆婆把行李擺上去，我到他的內褲是一個澳洲品牌的內褲，心裡想，該不會也是圈內人吧？看到我在用電腦，問我有沒有帶充電線，剛好他的也是蘋果電腦。給他後她跟那位女生開心的不得了，準備看電影了！坐在我旁邊後看到手機內也是那幾個應用程式。果然也是跟姊妹一起出來的。
看的電影我多年前在台灣有看過，覺得滿有趣的。原來也會有德國人愛看這種好來塢電影啊！但一定也是德文配音。
正當對面的老奶奶從包包裡拿出香檳來，他們倆益口同聲說了一些東西。我不是很懂，但覺得很窩心。
跟我室友也是這樣，會猜測得到對方在想什麼，總是貼心地替對方準備些東西，然後一起說出同樣的話。
現在她回台灣，我還要留在這裡一個多禮拜，不管是在德國還是在台灣，同志總需要一個自己的姊妹跟自己瘋。但好像在德國能做得更自在一樣。
敬所有的姐妹。
今天有一男一女一同進到我的那個包廂，還有一個貴婦老婆婆在稍早也進來。男生熱情的幫助婆婆把行李擺上去，我到他的內褲是一個澳洲品牌的內褲，心裡想，該不會也是圈內人吧？看到我在用電腦，問我有沒有帶充電線，剛好他的也是蘋果電腦。給他後她跟那位女生開心的不得了，準備看電影了！坐在我旁邊後看到手機內也是那幾個應用程式。果然也是跟姊妹一起出來的。
看的電影我多年前在台灣有看過，覺得滿有趣的。原來也會有德國人愛看這種好來塢電影啊！但一定也是德文配音。
正當對面的老奶奶從包包裡拿出香檳來，他們倆益口同聲說了一些東西。我不是很懂，但覺得很窩心。
跟我室友也是這樣，會猜測得到對方在想什麼，總是貼心地替對方準備些東西，然後一起說出同樣的話。
現在她回台灣，我還要留在這裡一個多禮拜，不管是在德國還是在台灣，同志總需要一個自己的姊妹跟自己瘋。但好像在德國能做得更自在一樣。
敬所有的姐妹。
2015年6月26日 星期五
條列式隨語
1. 其實我也沒有很難過，講老實話。我單純只是覺得自己這樣很丟臉罷了。但丟臉又是如何？只是因為看著身旁自己的朋友一個個拿到入學通知，只是覺得自己怎麼一直都沒拿到。但說穿了我根本一堆學校都還沒寄通知來給我。
2. 淨不淨我自己很清楚。認識了很多人，當然覺得開心，但不是那種浮躁的感覺。只是一種，原來還是有人跟我一樣慘的概念。一種比上不足比下有餘的感覺，知道自己不孤單，也知道自己不會最爛。
3. 我最討厭有地區地域的限制。只要彈得好，哪裏都會收你。我知道自己的不足，但是我也相當清楚知道什麼是最好的。一聽就知道有問題，就知道自己考不上，這些我自己都超清楚的。但為什麼還是會有以說因為你是美國老師的學生所以德國人不會很愛。我還是相信只要自己彈的好，不管去美國還是德國都一定會有人要。但現在問題就是我彈的不夠好，不足以說嘴這句話。但我會一直以這個當目標。
4. 來這邊的人我覺得都一直會有個自負的特質存在。相信自己的品味與耳朵，但是真的那個樣子嗎？我總是打著一個問號。
5. 為什麼總覺得一個語言的某個程度過了，就覺得所有的一切都是那樣呢？不過就只是個層級通過，在我們那邊都不曾拿來說嘴，我們只會擔心我們下一場報告到底要說什麼而已。下一篇翻譯到底該怎麼寫會比較好。
6. 我一直都是以準備最好的狀態去考試。也不是因為什麼有沒有浪飯而去選擇到底有沒有考試。也許就是因為待了一年，所以才會以這樣的嘴臉來說。我當然知道要準備好，考不考的是也都是其次。重點是我彈的踏實，這樣而已。
7. 我總希望找出一個可以練最少琴的方法。但不要這樣覺得我就是練得不夠多不夠勤。也不要因為這的方法而就評論。
8. 考試真的很棒，我覺得可以知道自己更多的小缺失。再一次強調，真的沒到很難過，反而開心我還可以學習這麼多東西。
2. 淨不淨我自己很清楚。認識了很多人，當然覺得開心，但不是那種浮躁的感覺。只是一種，原來還是有人跟我一樣慘的概念。一種比上不足比下有餘的感覺，知道自己不孤單，也知道自己不會最爛。
3. 我最討厭有地區地域的限制。只要彈得好，哪裏都會收你。我知道自己的不足，但是我也相當清楚知道什麼是最好的。一聽就知道有問題，就知道自己考不上，這些我自己都超清楚的。但為什麼還是會有以說因為你是美國老師的學生所以德國人不會很愛。我還是相信只要自己彈的好，不管去美國還是德國都一定會有人要。但現在問題就是我彈的不夠好，不足以說嘴這句話。但我會一直以這個當目標。
4. 來這邊的人我覺得都一直會有個自負的特質存在。相信自己的品味與耳朵，但是真的那個樣子嗎？我總是打著一個問號。
5. 為什麼總覺得一個語言的某個程度過了，就覺得所有的一切都是那樣呢？不過就只是個層級通過，在我們那邊都不曾拿來說嘴，我們只會擔心我們下一場報告到底要說什麼而已。下一篇翻譯到底該怎麼寫會比較好。
6. 我一直都是以準備最好的狀態去考試。也不是因為什麼有沒有浪飯而去選擇到底有沒有考試。也許就是因為待了一年，所以才會以這樣的嘴臉來說。我當然知道要準備好，考不考的是也都是其次。重點是我彈的踏實，這樣而已。
7. 我總希望找出一個可以練最少琴的方法。但不要這樣覺得我就是練得不夠多不夠勤。也不要因為這的方法而就評論。
8. 考試真的很棒，我覺得可以知道自己更多的小缺失。再一次強調，真的沒到很難過，反而開心我還可以學習這麼多東西。
2015年6月18日 星期四
往前看就是了
在從卡爾回到柏林的火車上，原本坐在車廂內的人睡覺的睡覺，聽音樂的聽音樂。直到最後只剩下我跟一個女人。
看著她正在搬動她厚重的行李，就用了德文問他需不需要幫忙，也因此開啟了我們的話題。
她用著離子夾，微笑著告訴我說，本來想要去廁所用離子夾，但是廁所沒有插頭，回到包廂很幸運的只剩我一個，她就決定在我面前打理她的頭髮。
他告訴我他是義大利人跟法國混血，因為住在瑞士所以也必須會講瑞士德文。因此他會說四國語言，意法德英。好個有風情的女士。
她跟我說他要去見她朋友，期待著這趟旅程，我告訴她你現在很美，是否要好好去Party一下了，美翻天，你可以的。
我原本以為是跟女性朋友見面，來場小小的Girls Night。但搞到最後才知道，原來是要跟自己的男友見面約會。
她一年前失戀，在網路上遇到他，最剛開始他們只透過文字，再來透過電話，最後才決定要見面。那一次見面，是個完美的約會。
我看她滿面春風的跟我說著這些話，還說著人都這樣，當沒有愛情時一朵桃花都沒有，一旦陷入愛情，就開始一堆男人追著跑。他笑著跟我說，一定是因為開始魅力從內在散發出來，每次都這樣。
她打算這次跟她的男友去住在車屋裡面，過著愉快的週末。家裡有三個小孩，每個小孩都開心媽媽交到一個男朋友。一直叫媽媽離開瑞士去找德國男友度過完美假期。
告訴我說，人生要永遠看現在，不應該看著過去。在愛情也應該找個是互相喜歡內在的人，而不是單看外表。外表永遠會過去，只有心才是最能吸引對方的一件事情。
下車前，祝福我考試順利，也期待之後在電視上得知我的消息。這不太可能，但我會聽她的話，只要往前看，一直享受人生。
我最後也告訴她，現在的你很美，享受你的週末假期。
看著她正在搬動她厚重的行李，就用了德文問他需不需要幫忙，也因此開啟了我們的話題。
她用著離子夾，微笑著告訴我說，本來想要去廁所用離子夾，但是廁所沒有插頭，回到包廂很幸運的只剩我一個，她就決定在我面前打理她的頭髮。
他告訴我他是義大利人跟法國混血，因為住在瑞士所以也必須會講瑞士德文。因此他會說四國語言，意法德英。好個有風情的女士。
她跟我說他要去見她朋友，期待著這趟旅程，我告訴她你現在很美，是否要好好去Party一下了，美翻天，你可以的。
我原本以為是跟女性朋友見面，來場小小的Girls Night。但搞到最後才知道，原來是要跟自己的男友見面約會。
她一年前失戀，在網路上遇到他，最剛開始他們只透過文字，再來透過電話，最後才決定要見面。那一次見面，是個完美的約會。
我看她滿面春風的跟我說著這些話，還說著人都這樣，當沒有愛情時一朵桃花都沒有，一旦陷入愛情，就開始一堆男人追著跑。他笑著跟我說，一定是因為開始魅力從內在散發出來，每次都這樣。
她打算這次跟她的男友去住在車屋裡面，過著愉快的週末。家裡有三個小孩，每個小孩都開心媽媽交到一個男朋友。一直叫媽媽離開瑞士去找德國男友度過完美假期。
告訴我說，人生要永遠看現在，不應該看著過去。在愛情也應該找個是互相喜歡內在的人，而不是單看外表。外表永遠會過去，只有心才是最能吸引對方的一件事情。
下車前，祝福我考試順利，也期待之後在電視上得知我的消息。這不太可能，但我會聽她的話，只要往前看，一直享受人生。
我最後也告訴她，現在的你很美，享受你的週末假期。
2015年5月10日 星期日
2015年4月24日 星期五
擔心與害怕
最近我的身體讓我極度的擔心與害怕，我覺得又回到了那個時候的我
我開始變得很負面，但是在這個時節，我好想沒有負面的時間，我只能一直這樣的生活下去。
按照我的計劃走下去，沒有其他的時間去擔心去憂鬱。
但這樣讓我更痛苦，好像一切都被禁錮住了。
但我同時也沒有勇氣去面對一切，我深怕一切都成真，我開始覺得。
人生真的好累。
尤其身為一個同志更累，上帝一直把許多的罪過加諸在我們身上。一樣的病痛，一樣的症狀，但同志還需要面對社會上的歧視，這才是讓我最痛苦的。
其實也未必是大眾，但我會一直給我自己這樣的感覺，換句話說，其實我就是在歧視我自己。這才是最要不得的。
又會到了那個好像沒辦法脫離陰暗的時刻。我只能一直將自己隱藏或者是逃避。或等我一切計畫成真我再去仔細面對。但這樣來得及嗎？
太痛苦了，真的，真的。
好想要就這樣離開，不再當一個人了。
我開始變得很負面，但是在這個時節，我好想沒有負面的時間，我只能一直這樣的生活下去。
按照我的計劃走下去，沒有其他的時間去擔心去憂鬱。
但這樣讓我更痛苦，好像一切都被禁錮住了。
但我同時也沒有勇氣去面對一切，我深怕一切都成真，我開始覺得。
人生真的好累。
尤其身為一個同志更累，上帝一直把許多的罪過加諸在我們身上。一樣的病痛，一樣的症狀，但同志還需要面對社會上的歧視，這才是讓我最痛苦的。
其實也未必是大眾，但我會一直給我自己這樣的感覺，換句話說，其實我就是在歧視我自己。這才是最要不得的。
又會到了那個好像沒辦法脫離陰暗的時刻。我只能一直將自己隱藏或者是逃避。或等我一切計畫成真我再去仔細面對。但這樣來得及嗎？
太痛苦了，真的，真的。
好想要就這樣離開，不再當一個人了。
2015年4月12日 星期日
就只是很單純的面對音樂
禮拜三的時候到國家音樂廳聽白建宇彈整場舒伯特,在買票的時候其實看到曲目,就覺得這樣的曲目也令人太有壓力了,整場的舒伯特我不知道我會不會睡的超慘.
但令我出乎一料的,最後結束我反而是很有精神的.
當中有幾度我真的快要掉下眼淚來.是那麼單純的音樂,就這樣出現,這就是舒伯特,毫不矯情造做,就是那麼單純.
感覺的出來舒伯特本人面對音樂就是很直接,是他一生的濃縮,是沒有夾雜太多演奏者本身的情緒,就是很單純的替舒伯特發聲,很真摯的將舒伯特的音樂彈出來.
可以感受的到白建宇應該是下了非常多的心力去研究舒伯特.我到現在仍然不敢輕易的去彈任何一手舒伯特的作品,怕壞了那樣崇高潔淨的音樂.
如同一張潔白的紙就在空中飄著,隨著音符.
到底我們怎麼樣才可以完完全權的控制音樂,然後最是那樣的真誠與自然呢?就像說話一樣.發自內心的,自省的.
但令我出乎一料的,最後結束我反而是很有精神的.
當中有幾度我真的快要掉下眼淚來.是那麼單純的音樂,就這樣出現,這就是舒伯特,毫不矯情造做,就是那麼單純.
感覺的出來舒伯特本人面對音樂就是很直接,是他一生的濃縮,是沒有夾雜太多演奏者本身的情緒,就是很單純的替舒伯特發聲,很真摯的將舒伯特的音樂彈出來.
可以感受的到白建宇應該是下了非常多的心力去研究舒伯特.我到現在仍然不敢輕易的去彈任何一手舒伯特的作品,怕壞了那樣崇高潔淨的音樂.
如同一張潔白的紙就在空中飄著,隨著音符.
到底我們怎麼樣才可以完完全權的控制音樂,然後最是那樣的真誠與自然呢?就像說話一樣.發自內心的,自省的.
2015年4月5日 星期日
萬惡的孟婆湯
如果人在死後沒有喝孟婆湯,是不是一切都會好很多?
我們可以不用無知的再來這個世界一次,也許許多的回憶會讓我們感到痛苦,但是否在智慧上會增加許多?
一生中我們都犯下許多的錯誤,許多的缺點,如果能夠累積,是不是在那些錯誤缺點下的壓力會少許很多?
每次我們都怕錯誤,怕失敗,怕壓力,進而會有想要再次離開世界的念頭,其實也不是沒有原因的.我總覺得如果真的很辛苦,也許自己選擇性的離開,會是一個好選擇.
如果真的那麼痛苦,真的那麼難過,沒有人可以幫我們分擔,走了,是不是真的對誰都好?
一生中我都攏照著這樣的想法,很黑暗,很負面,但壓力一大是真的就是那麼辛苦,一直有負面的情緒,環境出現的許多事情也都一直給我許多壓力
萬惡的孟婆湯,讓人們都無法有足夠的智慧與能力去解決人世間的許多問題
我們可以不用無知的再來這個世界一次,也許許多的回憶會讓我們感到痛苦,但是否在智慧上會增加許多?
一生中我們都犯下許多的錯誤,許多的缺點,如果能夠累積,是不是在那些錯誤缺點下的壓力會少許很多?
每次我們都怕錯誤,怕失敗,怕壓力,進而會有想要再次離開世界的念頭,其實也不是沒有原因的.我總覺得如果真的很辛苦,也許自己選擇性的離開,會是一個好選擇.
如果真的那麼痛苦,真的那麼難過,沒有人可以幫我們分擔,走了,是不是真的對誰都好?
一生中我都攏照著這樣的想法,很黑暗,很負面,但壓力一大是真的就是那麼辛苦,一直有負面的情緒,環境出現的許多事情也都一直給我許多壓力
萬惡的孟婆湯,讓人們都無法有足夠的智慧與能力去解決人世間的許多問題
2015年3月29日 星期日
來說說看天菜這一檔事
騷的我其實一直都有著社交恐懼症
在這種社交恐懼症中,如果我是主人的身分(比如是領隊,總召,主辦人員)之類的,我就不會有這樣的症狀產生,但如果是以客人的身分(比如是隊員,受邀的對象)那我就會有極大的症狀產生
可能在面對人群裡,我一直不是個天菜取向的人吧,我沒有碩大的胸肌,沒有高挑的身材,沒有挺拔的鼻梁,也不是可愛的零號弟,更不是有黝黑陽剛的一號哥,我可能只能讓我的內涵看看有沒有人欣賞喜歡
但這是非常有風險的事,也許是我的技巧不好,這樣的狀況裡常會被別人覺得愛現,自以為事,但我真的不是這樣啊!其實如果我不這樣,我大概只會在那邊傻笑,不知道要說什麼吧!
非常害怕尷尬的我,再參加聚會時真的壓力很大,一直無法與人好好的長久聊天,但可能對方也根本對我沒興趣吧!但卻也是不好意思拒絕或者是終止我們之間的談話,然後就開始產生出了無線的尷尬分子出來
但如果是天菜,即便他沒有任何的聊天卡的幫助,大概也會有人寧願在他旁邊自己說自己的然後事時的看著對方,這樣也爽吧!
有些天才非常的自以為,有種孔雀的感覺,但也可能我只是凡夫俗子,所以根本是一個忌妒的心態才認為對方超級自以為吧!因為我沒有自以為的本錢!!這個事實真的是太令人難過了,但到底為什麼天菜都會有一種自以為的態度呢?
還是在成為天菜的一個因素,就是你必須要會自以為?
也許在自以為的險露幽默與內涵,這個過程當中就會被別人歸類為自以為,但當你有個令人稱羨的外表,你的自以為就成為的迷人的器具.吃不到的神祕物質總是最迷人.
好像長久以來我就一直很忌妒著這些人,但是又很羨慕這些人.可以好好的自以為,當個網路紅人然後對平平之輩愛理不理的,這樣的生活真的是好難以想像啊!
其實變成天菜也不是不無可能,但可能就是我一直沒辦法去好好的執行他吧!最簡單最首要的就是減肥,但我真的很不削減肥這一檔事啊!!我就是想要吃美食好好的享受人生這樣也錯了嗎??
但也有可能是氣場的關係,可能天生就毫無桃花的我,也許變成了自以為的天菜,也會被說是醜人愛做怪吧!這樣的消極心態真是不可取但是又那麼容易的產生.
在這次的聯誼團康中所收貨的人數是0,實在是太悲哀的總結了!!
也可能我一直再糾纏的同黨的人,也許不糾纏他,他與我的人數就不會這麼悲慘了,但我必須要很邪惡說,可能我還是會保持0個人,但他也不會,但我需要一個結果跟我一樣的人讓我不會覺得我太悲哀太難過,所以我要糾纏著他.
我要在這邊懺悔,希望主耶穌能原諒我這樣自私的做法.
來自護家盟的主耶穌曰: 只要你不再是同志,喜愛男人,你將不會成為這樣的人
我是真的我也許成為一個喜愛女人的男人會是人人搶手的男友,但如果人生真的那麼順利就好了
在這種社交恐懼症中,如果我是主人的身分(比如是領隊,總召,主辦人員)之類的,我就不會有這樣的症狀產生,但如果是以客人的身分(比如是隊員,受邀的對象)那我就會有極大的症狀產生
可能在面對人群裡,我一直不是個天菜取向的人吧,我沒有碩大的胸肌,沒有高挑的身材,沒有挺拔的鼻梁,也不是可愛的零號弟,更不是有黝黑陽剛的一號哥,我可能只能讓我的內涵看看有沒有人欣賞喜歡
但這是非常有風險的事,也許是我的技巧不好,這樣的狀況裡常會被別人覺得愛現,自以為事,但我真的不是這樣啊!其實如果我不這樣,我大概只會在那邊傻笑,不知道要說什麼吧!
非常害怕尷尬的我,再參加聚會時真的壓力很大,一直無法與人好好的長久聊天,但可能對方也根本對我沒興趣吧!但卻也是不好意思拒絕或者是終止我們之間的談話,然後就開始產生出了無線的尷尬分子出來
但如果是天菜,即便他沒有任何的聊天卡的幫助,大概也會有人寧願在他旁邊自己說自己的然後事時的看著對方,這樣也爽吧!
有些天才非常的自以為,有種孔雀的感覺,但也可能我只是凡夫俗子,所以根本是一個忌妒的心態才認為對方超級自以為吧!因為我沒有自以為的本錢!!這個事實真的是太令人難過了,但到底為什麼天菜都會有一種自以為的態度呢?
還是在成為天菜的一個因素,就是你必須要會自以為?
也許在自以為的險露幽默與內涵,這個過程當中就會被別人歸類為自以為,但當你有個令人稱羨的外表,你的自以為就成為的迷人的器具.吃不到的神祕物質總是最迷人.
好像長久以來我就一直很忌妒著這些人,但是又很羨慕這些人.可以好好的自以為,當個網路紅人然後對平平之輩愛理不理的,這樣的生活真的是好難以想像啊!
其實變成天菜也不是不無可能,但可能就是我一直沒辦法去好好的執行他吧!最簡單最首要的就是減肥,但我真的很不削減肥這一檔事啊!!我就是想要吃美食好好的享受人生這樣也錯了嗎??
但也有可能是氣場的關係,可能天生就毫無桃花的我,也許變成了自以為的天菜,也會被說是醜人愛做怪吧!這樣的消極心態真是不可取但是又那麼容易的產生.
在這次的聯誼團康中所收貨的人數是0,實在是太悲哀的總結了!!
也可能我一直再糾纏的同黨的人,也許不糾纏他,他與我的人數就不會這麼悲慘了,但我必須要很邪惡說,可能我還是會保持0個人,但他也不會,但我需要一個結果跟我一樣的人讓我不會覺得我太悲哀太難過,所以我要糾纏著他.
我要在這邊懺悔,希望主耶穌能原諒我這樣自私的做法.
來自護家盟的主耶穌曰: 只要你不再是同志,喜愛男人,你將不會成為這樣的人
我是真的我也許成為一個喜愛女人的男人會是人人搶手的男友,但如果人生真的那麼順利就好了
2015年3月13日 星期五
原來也有榜首這一天
今天是白色情人節,東吳給了我一個禮物,研究所鋼琴組榜首
我的感慨大於我的爽感,我知道其實這個榜首是帶著些幸運,但是我覺得讓我回頭看看這五年,真的是很不可思議
原來,一個普通班上來的鋼琴主修,也可以有榜首的這一天
這五年來經歷了許多,留下了多少淚,經歷了多少挫折
回頭看看,真的覺得自己很了不起.又雙主修,又拿到榜首
絕對不是我有多天才,絕對不是我有多聰明,能有的,只是我比別人認命的去念書
對於知識這件事,我總比別人有更多的興趣想要去知道
你說德文難嗎?絕對不會比彈鋼琴難,彈鋼琴是世界上最難的事情,因為那融合了許多,不只你要知道,你還要做到
還需要的是纖細與大器
我一點都不後悔我高中以前都是普通班的,我培養了讀書的習慣,也在學習音樂後,更知道讀書其實是件非常容易的事情,只要你翻開書本,不管念多少,你的大腦就是會多少記一點
然後在不斷的記一點之後,你就會有了很多的資料在腦中隨時等你調閱
我也是認命的在考完術科後,在閱覽室裡過夜,我也是在術科考前,認命的一個人在D棟夜練,整棟黑漆漆,只有我一個人在琴房裡
我會害怕,但我知道我必須這樣做我才能更好
我有的就真的只有我的認命而已
我很感謝我在大學遇到了叢,我相信她,她也給了我非常好的指引,當下我會覺得很徬徨因為無法立即見到成果
但是時間一過,五年了,我知道她是對的,我在這條路上走的是對的
小時候考第一名覺得很容易,覺得不就是那樣沒什麼困難的
但是這次的榜首,我不會得意,我只會覺得那是我本來就應該得到的
因為我這一路走得好辛苦,沒得到只是我自己還不夠,得到了,就是知道自己在正確的道路上要一直往前走
往前走才是最重要的事情
面子掛住了,但接下來,就是要能承擔的起榜首的這個名稱
我的感慨大於我的爽感,我知道其實這個榜首是帶著些幸運,但是我覺得讓我回頭看看這五年,真的是很不可思議
原來,一個普通班上來的鋼琴主修,也可以有榜首的這一天
這五年來經歷了許多,留下了多少淚,經歷了多少挫折
回頭看看,真的覺得自己很了不起.又雙主修,又拿到榜首
絕對不是我有多天才,絕對不是我有多聰明,能有的,只是我比別人認命的去念書
對於知識這件事,我總比別人有更多的興趣想要去知道
你說德文難嗎?絕對不會比彈鋼琴難,彈鋼琴是世界上最難的事情,因為那融合了許多,不只你要知道,你還要做到
還需要的是纖細與大器
我一點都不後悔我高中以前都是普通班的,我培養了讀書的習慣,也在學習音樂後,更知道讀書其實是件非常容易的事情,只要你翻開書本,不管念多少,你的大腦就是會多少記一點
然後在不斷的記一點之後,你就會有了很多的資料在腦中隨時等你調閱
我也是認命的在考完術科後,在閱覽室裡過夜,我也是在術科考前,認命的一個人在D棟夜練,整棟黑漆漆,只有我一個人在琴房裡
我會害怕,但我知道我必須這樣做我才能更好
我有的就真的只有我的認命而已
我很感謝我在大學遇到了叢,我相信她,她也給了我非常好的指引,當下我會覺得很徬徨因為無法立即見到成果
但是時間一過,五年了,我知道她是對的,我在這條路上走的是對的
小時候考第一名覺得很容易,覺得不就是那樣沒什麼困難的
但是這次的榜首,我不會得意,我只會覺得那是我本來就應該得到的
因為我這一路走得好辛苦,沒得到只是我自己還不夠,得到了,就是知道自己在正確的道路上要一直往前走
往前走才是最重要的事情
面子掛住了,但接下來,就是要能承擔的起榜首的這個名稱
2015年2月25日 星期三
沒有目標的路最難走,真的嗎?
今天考完師大,我不知道這樣到底是好還是不好?忘了譜,但我覺得整個氣場都在,但誰管你氣場?
大學五年下來,技巧有進步,我開始學會將任何場合都當成演出,不管是比賽還是考試,我知道我就是好好的彈完我該彈的.但得失心還是很重
我開始在思考我到底需要的是什麼?當下我為什麼一直沒辦法給自己肯定?我必須老實說,有時候給我的肯定,只是單純的讓我不要太丟臉,但真的那麼丟臉嗎?我並不是很之道.
每次總需要別人來肯定我,為什麼我就不能好好的肯定我自己?是我自己不知道嗎?
研究所考試真的是很現實,不會有人認為你進不了多少,而是要之道你當天到底有多好,但我真的有很好嗎?我開始很不能去客觀地思考這個問題.這五年下來我到底有沒有白費?我真的之道自己以後要幹嘛嗎?考完試後很多問題接踵而來.
我真的熱愛這個,需要將它變成我的專業嗎?我也好希望我可以當作家,可以進時尚業工作,進品牌專櫃當銷售員,當個造型師,過美好的人生
但我心目中有個職業都很大眾,老師,醫生,這種沒有第二個詮釋角度的職業,就單單純純的這樣,真的要教鋼琴教一輩子嗎?我並不是很想,我想要演出想要彈琴,但是那種的壓力我好像又無法去承擔,去做時尚行銷,又有點讓我感到不捨,或者更明白的說,是不甘願.
出國真的好嗎?我也不知道,我現再給我自己的問題是,在這個演出的行業當中,我到底能承受多少的壓力?能承受多少的批評?在這些批評當中,我又能如何的去客觀的看待這些言語?我能依靠的到底又是什麼?
真的好嗎?真的不好嗎?我又開始對自己沒自信了一些.
我知道我有再進步,但符合現在需要的程度了嗎?至少現階段會有人要我嗎?我總覺弱到不行,連我自己都不能接受我,何況還有學校要我.
但這是因為我給我自己的要求太高了嗎?我一直拿演奏家的錄音來當範本,我總覺得要彈到像那樣才有資格進研究所,我從來不會想說其實彈到那樣我就可以出專輯了.
但真的是這樣嗎?我每次都要畫地自限,但我畫地自現的原因完全是因為我沒有安全感,我不知道到底這樣是真的好還是假的好,為什麼都沒有個很實際的東西讓我知道?我開始對無形的東西感到徬徨與恐懼
我不知道我的耳朵是真的還是假的,是我幻想出來還是是真的我聽到的,要客觀但又無法,重點是客觀的角度到底是從何而來?我是要如何才能培養出這樣的能力?
我真的好想放棄,有目標的路更累,有時候覺得拋開目標,好像比較精彩
是真的嗎?一路上我這樣問,但我不知道我還有多少的路可以讓我這樣問
大學五年下來,技巧有進步,我開始學會將任何場合都當成演出,不管是比賽還是考試,我知道我就是好好的彈完我該彈的.但得失心還是很重
我開始在思考我到底需要的是什麼?當下我為什麼一直沒辦法給自己肯定?我必須老實說,有時候給我的肯定,只是單純的讓我不要太丟臉,但真的那麼丟臉嗎?我並不是很之道.
每次總需要別人來肯定我,為什麼我就不能好好的肯定我自己?是我自己不知道嗎?
研究所考試真的是很現實,不會有人認為你進不了多少,而是要之道你當天到底有多好,但我真的有很好嗎?我開始很不能去客觀地思考這個問題.這五年下來我到底有沒有白費?我真的之道自己以後要幹嘛嗎?考完試後很多問題接踵而來.
我真的熱愛這個,需要將它變成我的專業嗎?我也好希望我可以當作家,可以進時尚業工作,進品牌專櫃當銷售員,當個造型師,過美好的人生
但我心目中有個職業都很大眾,老師,醫生,這種沒有第二個詮釋角度的職業,就單單純純的這樣,真的要教鋼琴教一輩子嗎?我並不是很想,我想要演出想要彈琴,但是那種的壓力我好像又無法去承擔,去做時尚行銷,又有點讓我感到不捨,或者更明白的說,是不甘願.
出國真的好嗎?我也不知道,我現再給我自己的問題是,在這個演出的行業當中,我到底能承受多少的壓力?能承受多少的批評?在這些批評當中,我又能如何的去客觀的看待這些言語?我能依靠的到底又是什麼?
真的好嗎?真的不好嗎?我又開始對自己沒自信了一些.
我知道我有再進步,但符合現在需要的程度了嗎?至少現階段會有人要我嗎?我總覺弱到不行,連我自己都不能接受我,何況還有學校要我.
但這是因為我給我自己的要求太高了嗎?我一直拿演奏家的錄音來當範本,我總覺得要彈到像那樣才有資格進研究所,我從來不會想說其實彈到那樣我就可以出專輯了.
但真的是這樣嗎?我每次都要畫地自限,但我畫地自現的原因完全是因為我沒有安全感,我不知道到底這樣是真的好還是假的好,為什麼都沒有個很實際的東西讓我知道?我開始對無形的東西感到徬徨與恐懼
我不知道我的耳朵是真的還是假的,是我幻想出來還是是真的我聽到的,要客觀但又無法,重點是客觀的角度到底是從何而來?我是要如何才能培養出這樣的能力?
我真的好想放棄,有目標的路更累,有時候覺得拋開目標,好像比較精彩
是真的嗎?一路上我這樣問,但我不知道我還有多少的路可以讓我這樣問
2015年1月16日 星期五
在三溫暖中思考人生
一考完試後,開始憂鬱了.那腦人的東西又在度上來
我如果真的被當,我所有的一切都白費了,完完全全,到底在幹嘛,我自己也不知道
就如同一個廢物一樣
好了,也是該思考一下了,我真的要走下去嗎?
有時候我都問我自己,這會是我最喜歡的事嗎?當推銷員會不會讓我快樂?
當咖啡廳的員工會不會讓我快樂?
最重要的,不彈琴,我會快樂嗎?ˇ但是在音樂中,我總是找到自我
我能那麼的坦然的拋下這一切嗎?
在三溫暖中根本沒人要,大家都要極端的,熊的,狀的,年輕的,身材好的
那我呢?只能獨自在小房間裡,聽隔壁的人的做愛深吟聲,然後獨自的打手槍
射了,沒了,就沒了,那我的人生呢?
一股腦兒的無力感與憂愁,蔓延全身
不要出國好了,在台灣找個工作,還可以陪小哈
當個保守的人,一個月22K,也夠了
我如果真的被當,我所有的一切都白費了,完完全全,到底在幹嘛,我自己也不知道
就如同一個廢物一樣
好了,也是該思考一下了,我真的要走下去嗎?
有時候我都問我自己,這會是我最喜歡的事嗎?當推銷員會不會讓我快樂?
當咖啡廳的員工會不會讓我快樂?
最重要的,不彈琴,我會快樂嗎?ˇ但是在音樂中,我總是找到自我
我能那麼的坦然的拋下這一切嗎?
在三溫暖中根本沒人要,大家都要極端的,熊的,狀的,年輕的,身材好的
那我呢?只能獨自在小房間裡,聽隔壁的人的做愛深吟聲,然後獨自的打手槍
射了,沒了,就沒了,那我的人生呢?
一股腦兒的無力感與憂愁,蔓延全身
不要出國好了,在台灣找個工作,還可以陪小哈
當個保守的人,一個月22K,也夠了
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