這樣

　　最近天氣很冷，這樣。 　　
　　最近一直睡過頭，這樣。 　　
　　好像瘋了，這樣。原來開口是需要勇氣的。 　　
　　有一陣子以為沒興趣了，封殺了我，沒想到一次的笑容仍然讓我開心到要命。好可愛。
　　也許不必要什麼結果，好像這樣自爽也不錯。看著你，也不用說什麼，因為重點也是我不知道要說什麼。
　　最近對於很多事都喪失了熱情，喪失了夢想，好想這樣就直接過去。好像現在如果休學的話也不會有太多的問題。反正對自己了沒了熱情，一切都像都不這麼重要了。
　　世界上那麼多事，我怎麼會怕沒事情做呢？？
　　這種感覺好服砸，這樣。

草包

回想起昨天，其實某部分是草包的行為。
　　我一直以為會成功，我自己也知道自己的質好像還不夠，但我就很傻的聽信馬勒的音樂，想信愛就是這樣。喜歡好像就是一種那麼簡單的事。
　　我既擔心又期待，我有著自私的想法，但是又好想要聽到你說我心目中想聽到的那個答案。
　　後來我問，如果真的聽到了，我會坦然的接受嗎？自己的私心，在感情裡我是能放的下嗎？好像這是種平衡的問題，寄刁鑽又困難的平衡，處在一個大方與自私的交界點上。
　　孤獨，好想要你，忙碌，只想要自己的世界。這樣的想法到底是好還是不好呢？我好像還是無法脫離對於自我第一的觀念，好像愛情從頭到尾都是叫我不要將我放在第一。
　　該死的日本少女漫畫，讓大家都認為愛情好像就是那麼容易產生的。
　　美人兒跟小妖精，在這時候說說出這種話，都比做這種是來的不草包許多。

蠢瓜

回想起昨天，其實某部分是草包的行為。
　　我一直以為會成功，我自己也知道自己的質好像還不夠，但我就很傻的聽信馬勒的音樂，想信愛就是這樣。喜歡好像就是一種那麼簡單的事。
　　我既擔心又期待，我有著自私的想法，但是又好想要聽到你說我心目中想聽到的那個答案。
　　後來我問，如果真的聽到了，我會坦然的接受嗎？自己的私心，在感情裡我是能放的下嗎？好像這是種平衡的問題，寄刁鑽又困難的平衡，處在一個大方與自私的交界點上。
　　孤獨，好想要你，忙碌，只想要自己的世界。這樣的想法到底是好還是不好呢？我好像還是無法脫離對於自我第一的觀念，好像愛情從頭到尾都是叫我不要將我放在第一。

自我認同

　　在長時間的混亂之下，我才意識到，其實我好像從來都沒有自我認同。
　　按下播放鍵，我才知道我對自己一無所知。
　　
　　好個嚴重的打擊，原來我一直都是這樣的人。

　　在內心暗暗下了個決定，在給自己半年的時間，就要淡出了。
　　我要做一個不屬於任何一個地方的一個人，我只屬於上帝。
　　我相信祂給我的安排，當我在懦弱的時候，我只能知道祂一直在那邊等我，他沒有讓我孤單，但是我知道我屬於的就是不屬於這裡。

　　太難過的音樂，那種酒零年代的孤獨與黑暗，狂放與不羈。

雙河戀

　　隔著山賣畫出兩條河，蜿蜒流向交界的終點
　　姆姆訴說著浪漫的預言，花瓣灑在河水上源
　　河下將會合一片有情的樹葉，男女情愛將會在此相連
　　初戀的心不必太過期待，命運中自然會安排這雙河戀
　　
　　雙河戀，在面對愛情的同時，好像必須面對分開的宿命。同性之間的愛情，是真是假，已經變的撲朔迷離。不再有人去追求，不再有人去找尋，愛情好像變成一個很低廉的物品，放在架子上等待販售。
　　古老而優美的語言，從遠處傳來，最原始的詩音，最純真的音樂，好像又喚起了在內心最底層對愛情最渴望的心態。招喚出來那種心境。
　　兩河從分開到結為一條，之中是經過多少的波折？

感謝

　　感謝你，讓我學會愛自己。
　　感謝妳，讓我知道我要對自己好一點。
　　感謝上帝，讓我知道我自己並不是孤單。

　　那天小組問到我如果沒信上帝，跟現在最大的不同是什麼？我想我是學會了接受一切。我讓自己好過一點，我讓自己不再那麼鑽牛角尖，就讓自己愉快的活下去。
　　我可能也學會到了珍惜現在所擁有的。

　　多少時間可以遺忘？我也不知道。

今天的夢裡又出現了你

　　今天的夢裡又出現了你，一種戲謔卻難過的劇情。好像同時反映著我對購物的熱情不減。
　　
　　地點好像是在某一個捷運站，或者更貼切的說，好像是在香港中還那附近的太平山手扶梯那邊，在路易威登的店附近，我奶奶還出現了，整個就事非常可笑的人物配對。好像還出現了你媽，這兩人之重好像還是妯娌或是婆媳關係。原來我跟你是親戚，我到現在才發現。我奶奶跟你媽去路易威等買了四十幾帶的包包，我手上提這一堆路易威登的袋子。我還在心中說好重。你媽跟我說＂拿上去在門口那邊會有人幫你載回去。

　　我翻身。
　　
　　我提著四十幾帶的路易威登，好重。然後再出口看到你騎摩托車準備載回家。我愣住了，我急忙走向前去找你，好像有話要跟你說，但是我呼吸困難。

　　好了，我醒了。
　　你看是不是一個既戲謔又難過的劇情？毫無相關的人物，在一個不知所措的地點，重點是還可以騎摩托車。整個就是荒謬到了一個極致。
　　當人在思念一個人的時候，就會有這種荒謬至極的夢境出現。

貝多芬是犧牲了他自己,讓我們聽見天堂的聲音

　　說起來這篇文章我也不知道該不該算是音樂類的文章呢。
　　只是那天跟嘉琪聊天，他這樣有感而發的跟我說了這一句話。我可是真的這樣覺得呢！今天無意的開啟了kkbox，隨機選了一首貝多芬的奏鳴曲，突然是有種被震懾到的感覺。
　　現在早上六點半，不知道為什麼，突然驚醒然後就睡不著，聽見窗外的蟬聲，還有貝多的音樂，這一切都感覺很不真實。
　　但事實上我是存在一個真實的世界裡。
　　那種天堂的聲音，不是榮耀的出現，而是就很平常的出現。像是我們生活中的某一部分，但絕對不是現實生活中的一部分，一樣是有種凡間與天堂的差別，不過就是會知道那是會在活中出現的一種天堂。比天使住的天堂還要更高級的感覺。
　　因為那個天堂是給人們住的。更加的有溫存感。
　　有一段時間非常愛他後期的三首奏鳴曲，分別是天堂愛情與地獄。那是一體的事情，總合起來就是生命。我們一直經驗於被多芬耳聾後的作品，是那麼的觸動人心，是那麼的真實感人。科學家想要一直找出原因，為什麼在耳龍之後的人生中，還可以作出更加完美的作品，是他的投法結構異於常人嗎？也不知道，但只能從貝多芬的音樂之道，他對生命的熱情，還有對生命的體悟是遠超於一般人的。
　　在他的遺書中寫道＂是我的藝術，留住了我＂。他真的是上帝派來給我們聽到什麼是天堂的音樂。
　　不管是哪一首，都是對人生的最大致敬。當人在脆弱的時候，聽到這些音樂，都應該要留下淚來。是那麼的深刻動人，好像就是在敘說自己的人生故事，像是心靈般的敲擊，像是大腦般的運作，像是回憶中的感動，好像是既如此複雜又既如此簡單。
　　貝多芬是犧牲了他自己，讓我們聽到天堂的聲音。

從未擁有過的幸福

　　深夜，懷念你，在我的人生中突然有你的出現，我只能感謝上帝，讓我知道我其實有能力愛人，也可以被人愛。
　　好像無意識的眼睛潮濕了。就是種突然間的想哭，原來人生的內化就是這樣，別壓抑自己的感情，就讓他釋放吧。
　　原來到現在我還是一直在愛著你，我不懂我的心態到底是怎樣，封鎖了你，把電話都給刪了，把你送我的東西能丟的都丟了，就是希望可以讓一切都消失在我的腦海中。唯一丟不掉的，就是你的回憶。
　　也許我真該去瑞典一趟，讓自己完全脫離有你的土地中。
　　就這樣一直的輪迴，恐懼，孤獨，正常，三者的輪迴。
　　上帝給了我，我就要好好的接受，沒出現的，就不一定是不存在。
　　看完＂茱麗葉＂，李千娜那一個故事很感動我。愛情真的是偉大的，可以為了對方等了三十年，真的是很觸動我的心。
　　最近的心太孤獨，孤獨到讓我好像都成了冰，就在那邊，等待融化。

其實還是很想你

　　今天回去找嘉琪聊天，我之後才發現，原來我是一個會跟自己對話的人，那就是跟自己對話，我到今天才發現。
　　還發現了一點，我還是很想你。
　　我走不出你的舞台，我不想要去認識其他人，好累。也好像沒有任何一個人跟你一樣，對我是這樣的好。直到今天，離開你好像也半年了，我真的好想你，好想好想你，明天我突然好想去作禮拜，讓我去緬懷你的過去。

　　對去認識人，好累，因為我其實不想要那麼累，就你一個就好了。真的。
　　也好想再有梧桐花的教會裡作禮拜，好美好純潔。

隨手思念

　　夜晚其實不恐怖，只是我太害怕獨自一人面對。
　　時常的懷念別人，即使事爭吵過後，一就是如此。我只是想對你說，我還是活在你的舞台上，我留念著你，你的一切。

　　少了你的體溫，好像就少了一點感動，我很抱歉我之前是這樣對你，說實在，對於我我可以完全的包容，只希望你能再看我一眼

　　感覺的無力感，忘不了你。

J'ai peur.我怕

　　今夜我好好的聆聽這張美麗的卻帶點哀傷色彩的音樂劇原聲帶。羅密歐與茱麗葉。這張專輯好像又喚起我對法文的熱情的說。
　　我怕，J'ai peur.帶點出無奈的色彩。我怕。我怕什麼？
　　對於愛情，我不知道該抱持如何的看待了。也許在下一個出現，我永遠都會活在前一個舞台裡。沒人逼我，沒有導演，沒有別人，就在別人的舞台上演著自己的獨腳戲。
　　沒有對白，沒有對手，就自己一個人在舞台上生活，只有生活與音樂。感謝主，至少還創造出了音樂，讓我們在孤單難過的時候知道自己不孤單。
　　早已忘記自己的感覺了，忘都忘不了他，知道不能沉溺在這當中，但是我仍懦弱的耽溺在這無限的漩渦當中。好想自己一個人去流浪，不用管下一步會怎樣，是生是死都沒差，只想讓自己的人生好好瘋狂一下，好好的瘋狂，精彩。
　　我可以逃離出這個舞台嗎？

遺忘了一樣

無意識的來回看著MSN上的名單
內心的難過與失落
想找個人來好好聊
但我卻不知道要找誰

感覺好像被這世界遺忘一樣

你有了女朋友
你有了男朋友
妳有了男朋友
妳有了女朋友

祝福你們!
其實看到自己身旁得很多人都找到真愛
都只有祝福

遺忘的感覺再三的出現
不過我還是很開心這世界上還有愛
有一個很溫暖的聲音在我耳朵裡唱著
我好像是個不太注重歌詞的人
我比較注重得是當下聲音給我的感覺
音色與旋律
歌詞好像都只是一個附屬品而已

不過仍找不到一個人跟我分享我的孤獨
好像就被這世界遺忘一樣

阿們

霸王別姬

原來奼紫嫣紅開遍，
似這般都付與斷井頹垣。
良辰美景奈何天，
賞心樂事誰家院

段小樓與程衣蝶兩人之間的愛情
菊仙與他們之前的關係
也許是彼此仇恨
也有可能是彼此扶持
但是在文革時期
就打亂了一切的規律

程衣蝶的自刎
是對菊仙的自悔
還是對小樓的愛是不滅?

藝術給人們壟罩了一層模糊的界線
不管你愛誰
只因為對藝術的奉獻讓我們都有如此的價值
混亂的時代
只加重了人對人之間的混亂

霸王與虞姬對唱驪歌
在舞台上也在人生上
也許那愛是真的不渝
在許多混亂的時代搓揉下
也許只有這樣是回歸平靜的最好辦法

張國榮演這戲
好像也是對世間表現出百般的無奈
灰色的戲劇張力

霸王虞姬對唱驪歌

但是相思莫相負，
牡丹亭上三生路

愛

很久沒有自在的一個人看著書發呆寫作
脫離文人的狀態多久了?

看到很多人結交了另外一半
其實心中多的是祝福
只不過有種被背叛的感覺

我成為我自己的教宗
為自己宣揚著真愛的道理
也宣揚著被愛的榮耀
我相信這點是主交給我們的功課

當世界都成雙成對
但只剩我一人獨自的在世界裡流浪
哪裡會是我留存的地方?

我只能很處男的說
沒關係我還有音樂
但當說出這一句話時是多麼的心酸
我除了音樂好像就一無所有
其實還有文字的陪伴
那接下來呢?

深夜
吞下一顆安眠夜
讓我好眠

就回到夢中找尋自己的另一伴
順便告訴自己
愛真的是種信仰

沒耐性

不知道為什麼
開始覺得一切事情都很煩
就總決了這種是為什了還要我來說?
突然覺得很氣憤

就是有種無緣由的氣憤從心裡發出
就讀然很生氣
但其實這也沒什麼大不了的我自己也知道
但是就是很生氣

生氣到幾乎試不爽的地步

也許時間過了就過了
也不用那麼在意這突然來的情感

夢

今天早上起來
我開始在想我的那麼夢
也許不是那麼深刻
不過我覺得我好像在夢中留了幾滴眼淚

夢中的你好像遺失了記憶
我們在一個莊園裡
還是花園?
算了我有點忘記了
反正就是在一條長長的柏油路上
你走得很快
不知道什麼原因
我在你後面追著跑
我問你說:你怎麼跑這麼快?
你回我:我認識你嗎?

不知道為什麼
感覺有點像小王子的情節
可能是小王子不認識那朵玫瑰花吧

好像一切都忘記一樣
有種無奈的悲傷

是第幾次夢到你了?
不過這次好像很真實
真的一度就認為你忘了我
就像韓劇般的情節

只是個夢

睡

就這樣不在繼續懷念下去,人生是還有許多事可以緬懷的.
此時的台北,夜正在甦醒,有多少個年輕的胴體正在享受這黑夜般的狂野?
我可能只對著一顆圓圓的藥丸發呆.
多久之後就可以睡著?是一個未知.

在許多時候,我都幻想著自己得到絕症,原因是沒有了你的保護,就不再會有安全感.
在許多夜晚裡有著藥丸的陪伴,我已經忘了還有種東西叫夢境.
在前幾天的夜了,我才開始懷念夢的美好,我再次吞下一顆藥丸,這次我祈禱我能做個夢.

什麼夢都好,春夢美夢噩夢,都好,我只是希望有一個夢.

在失去後,好像開始遺忘了很多事情的感覺.

我開始要找回這些遺失的事.

一杯酒

一杯酒就這一讓我醉去，卻無法讓我安穩的睡著。

也許心中煩惱的是太多了，或者是太會設想悲慘的後果，得到絕症，一事無成 ，過著悲慘的一生

但是我的人生應該還沒黑暗成那樣，上帝應該是眷顧我的。他讓有了一些好運。

不過開始要自愛一點這倒是真的。

 一杯酒讓我入睡吧，倒頭直到天亮

心已死,我該學著不留戀一切

我不再逼你
我不再煩你
因為我心已死
該學著的
是不再留戀一切

謝謝曾經有人愛過我
是你
謝謝有人曾經讓我愛過
是我

我該學會走出來
像個新生兒一樣
慢慢的走出來
學會走路
走向自己的下一個

爸爸
媽媽

學會把你的電話刪掉
我覺得我這個舉動做得真好

下雨天讓我隔著世界看世界

今天是飄著毛毛細雨的一天，提早出們去買東西再去上課，過程比我想像中要短，沒吃午餐的我隨手買了大阪燒在公車站的椅子上做了下來。

還沒四點，接著想到你四點半上班，如果是以往，也許不會再是我一個人而是會有你的陪伴。 我轉頭，發現隔壁是已空了一天的座位，濕濕冷冷，冰冰涼涼。

我驚覺到，原來從那天後是過了多久？我都早已忘記，只是那心痛仍留在我心頭上默默的存在著，等帶著這種令人感傷的天氣再不經一的出現。

如果當初我在少一點固執多一點關心，少一點煩躁多一點積極，也許這一切都會變的不一樣，雖然這一切都與現在不符。

過幾天就是情人節了，如果你在我身邊會怎麼慶祝？我以為會一直走下去，不會結束得如此快速，沒想到在這種令人刺眼的節日裡，我只能躲在被窩裡獨自的睡去，或者是獨自的哭泣。

我像跳脫世界般，吃著東西默默著看著這個社會，只覺得內心的黑色濃了幾分。

分手後 第幾天?

    已經是分手後第幾天了?我已經單身了幾天？
    我強忍歡笑，因為我在做自我的堅強
    不知道這一切會維持多久。我還可以再稱你北鼻嗎？我總覺得我好像喪失了一快愛情，我總覺得我好像已不再是原本的我了。
   在這種時間好像不難過一點是種罪過，不過我是真的很難過，即便我不想要如此難過，那種感覺還是在不時之中出現。
   我還在細數我們之前的愛情還有多久。
   我聽到黃小琥的歌＂有人陪＂我崩潰了。
   北鼻我不是不愛你，我真的好愛你，距離遠我也不想，你成了我每個禮拜回桃園的重心與目的。我都在想說快點回桃園，這樣才可以早點跟你見面，早點回桃園，也許多的時間我們可以去吃飯，可以去逛個街，可以去安靜度過我們兩人的世界。
   現在的我好想你，我想要打電話給你，我好想要傳簡訊給你，我想要聽到你的聲音。我覺得我現在變得好脆弱，以前你都是我的支柱，沒有了你我不知道怎麼辦。我不敢開口，我怕顯示出我的懦弱，但我真的好想你，想要好好再看看你，再摸摸你，再親吻你。
   我後悔在分手那天沒有親到你，我唯一最後留念的，是你手的粗糙，還有你身上的香味。最後的那個擁抱，我極力的呼吸，我想要留住你的味道，我想要記住你的味道，那屬於你的味道。
   分手後的第幾天，我好想你。

弔 那已離去的愛情

　　謝謝你將近一年來的相處，我只能說，在這段期間內，我真的事體會到，什麼是戀愛的感覺，原來這才是交往。
謝謝你包容我的固執與情緒化，剛開始跟你交往時我真的認為跟往常一樣，一個月就會分了，不過沒想到我是如此的深愛著你。
其實你應該是我的初戀吧，最有感情的一段愛情。
我可以細說我們去過哪些地方，做過哪些事情，吃過什麼食物，看過什麼電影，許下什麼諾言，這是我生命中最快樂的時後。
我記得我們去過ＭＴＶ，看過糯米正傳，看過天使與惡魔，我記得我們去過統領電影院，看過慾望城市二，我記得我們去過台茂歡影城，看過艋舺，我記得，在我生日的時後，你帶我去吃饗，還帶了我去買一個錢包，ＨＩＲＥＳ，綠色長夾。給了我一瓶ＰＯＬＯ香水，雖然那是你用剩的，但是那是你的味道。
我還記得當你們去上海世博那幾天，我住你家的時光，我還記得在你家吃的燒烤，還有我在你家煮的義大利麵，還記的我在你房間時你阿嬤突然進來。
我更忘不了你出車禍的那一段時間，我身懷愧疚，我覺得是我害了你，我很怕你有什麼事情，我還記得那天我去上嘉琪的課，我馬上從台北標回桃園，馬上搭計程車，衝到醫院看你。一見到你我馬上眼淚滴下，幾乎天天去醫院看你，你出院你知道我是有多開心嗎？那段期間我真的事每天以淚洗面，我從來不知道原來我愛你愛的那麼深。
我還記得那時要跟你去吃饗，我們坐在等候區我跟你說的話，我說以後我們住一起，要在台北買一棟獨門獨院的房子，裡面有水晶燈，有歐是廚房，有地熱，還有按摩浴缸，還要一台演奏鋼琴，過著很貴婦很幸福的生活。
無名指上帶著你買給我的戒指，我記得你那時是直接就把錢給掏出來，我的天，你送給我太多東西了，包包，鞋子，戒指，太多太多的東西，也許不是千萬，但那是你的身影。
我說我不會被難過給打敗，我很堅強，我可以度過，但我知道我其實不行。 我會讓日子繼續過下去，但我的心一定會有一層黑霧。
我覺得我還滿屌的，直到我打這篇文章我眼淚才滴下來，但也還好我有哭，這代表我不是個沒血沒淚的人。
愛情，已於民國１００年１月１５日　晚上１１點１７分離去。

魚肚白之時

建國一百年的第二天，我在咳嗽受不了的情況下起了一個大早。
天仍未亮，抵擋不過自己的身體，還是去洗個熱水澡。結束，魚肚白露了出來。
因為昨夜的咖啡，讓我睡得不是很好，在泡杯佛手柚子茶希望讓我自己的喉嚨好一點。
早上有著蕭邦的鋼琴伴隨，突然意識到這世界上很多的是都讓我很有感觸，不管是不是在朋友之間，還是在自己的利益衝突之中。
回想起去年的事，不也是自私自利的一種嗎？換個方面來說我跟那個女人有什麼不一樣？都只是為了自己的利益而不惜任何代價，用任何的言語去模仿錐子，不惜一切的在肉身上捅出如蜂窩般的傷口。我其實就是忌妒，悲傷，難過，不爽，不服一切，為什麼上帝給我如此不公平的待遇？
我誠心的禱告，我都按部就班來做事，金牛座的我不法容忍這種投機取巧的態度，或者說是我個人的個體與思想不容許我做這種投機之事，但當發現他人以投機取巧的方法與管道取得原本屬於自己的利一時，心中出現的無名火是次要情緒，主要情緒就是難過與悲傷。
這是種悲憤同時交錯的心情。
早在不久，我早就知道一個道理，靠別人不准，靠自己最重要。
這也是為什麼同志通常都是最成功的一群人，因為早已了解到這種窘況。未來沒人靠，一切的生活開銷都為自己一個人負責，沒有任何人的協助，講難聽一點就是孤獨到老，在這種情況下，就是靠自己最重要。
也許這是上帝給我的轉機，自我累積實力的好時刻，屬於我的時代還沒來臨，這樣講是有點狂妄自大，但我還是必續繼續做累積自己實力的事情。