擔心與害怕

最近我的身體讓我極度的擔心與害怕，我覺得又回到了那個時候的我
我開始變得很負面，但是在這個時節，我好想沒有負面的時間，我只能一直這樣的生活下去。
按照我的計劃走下去，沒有其他的時間去擔心去憂鬱。
但這樣讓我更痛苦，好像一切都被禁錮住了。
但我同時也沒有勇氣去面對一切，我深怕一切都成真，我開始覺得。
人生真的好累。

尤其身為一個同志更累，上帝一直把許多的罪過加諸在我們身上。一樣的病痛，一樣的症狀，但同志還需要面對社會上的歧視，這才是讓我最痛苦的。

其實也未必是大眾，但我會一直給我自己這樣的感覺，換句話說，其實我就是在歧視我自己。這才是最要不得的。

又會到了那個好像沒辦法脫離陰暗的時刻。我只能一直將自己隱藏或者是逃避。或等我一切計畫成真我再去仔細面對。但這樣來得及嗎？

太痛苦了，真的，真的。
好想要就這樣離開，不再當一個人了。

就只是很單純的面對音樂

禮拜三的時候到國家音樂廳聽白建宇彈整場舒伯特,在買票的時候其實看到曲目,就覺得這樣的曲目也令人太有壓力了,整場的舒伯特我不知道我會不會睡的超慘.
但令我出乎一料的,最後結束我反而是很有精神的.

當中有幾度我真的快要掉下眼淚來.是那麼單純的音樂,就這樣出現,這就是舒伯特,毫不矯情造做,就是那麼單純.

感覺的出來舒伯特本人面對音樂就是很直接,是他一生的濃縮,是沒有夾雜太多演奏者本身的情緒,就是很單純的替舒伯特發聲,很真摯的將舒伯特的音樂彈出來.

可以感受的到白建宇應該是下了非常多的心力去研究舒伯特.我到現在仍然不敢輕易的去彈任何一手舒伯特的作品,怕壞了那樣崇高潔淨的音樂.

如同一張潔白的紙就在空中飄著,隨著音符.

到底我們怎麼樣才可以完完全權的控制音樂,然後最是那樣的真誠與自然呢?就像說話一樣.發自內心的,自省的.

萬惡的孟婆湯

如果人在死後沒有喝孟婆湯,是不是一切都會好很多?

我們可以不用無知的再來這個世界一次,也許許多的回憶會讓我們感到痛苦,但是否在智慧上會增加許多?

一生中我們都犯下許多的錯誤,許多的缺點,如果能夠累積,是不是在那些錯誤缺點下的壓力會少許很多?

每次我們都怕錯誤,怕失敗,怕壓力,進而會有想要再次離開世界的念頭,其實也不是沒有原因的.我總覺得如果真的很辛苦,也許自己選擇性的離開,會是一個好選擇.

如果真的那麼痛苦,真的那麼難過,沒有人可以幫我們分擔,走了,是不是真的對誰都好?

一生中我都攏照著這樣的想法,很黑暗,很負面,但壓力一大是真的就是那麼辛苦,一直有負面的情緒,環境出現的許多事情也都一直給我許多壓力

萬惡的孟婆湯,讓人們都無法有足夠的智慧與能力去解決人世間的許多問題