今天考完師大,我不知道這樣到底是好還是不好?忘了譜,但我覺得整個氣場都在,但誰管你氣場?
大學五年下來,技巧有進步,我開始學會將任何場合都當成演出,不管是比賽還是考試,我知道我就是好好的彈完我該彈的.但得失心還是很重
我開始在思考我到底需要的是什麼?當下我為什麼一直沒辦法給自己肯定?我必須老實說,有時候給我的肯定,只是單純的讓我不要太丟臉,但真的那麼丟臉嗎?我並不是很之道.
每次總需要別人來肯定我,為什麼我就不能好好的肯定我自己?是我自己不知道嗎?
研究所考試真的是很現實,不會有人認為你進不了多少,而是要之道你當天到底有多好,但我真的有很好嗎?我開始很不能去客觀地思考這個問題.這五年下來我到底有沒有白費?我真的之道自己以後要幹嘛嗎?考完試後很多問題接踵而來.
我真的熱愛這個,需要將它變成我的專業嗎?我也好希望我可以當作家,可以進時尚業工作,進品牌專櫃當銷售員,當個造型師,過美好的人生
但我心目中有個職業都很大眾,老師,醫生,這種沒有第二個詮釋角度的職業,就單單純純的這樣,真的要教鋼琴教一輩子嗎?我並不是很想,我想要演出想要彈琴,但是那種的壓力我好像又無法去承擔,去做時尚行銷,又有點讓我感到不捨,或者更明白的說,是不甘願.
出國真的好嗎?我也不知道,我現再給我自己的問題是,在這個演出的行業當中,我到底能承受多少的壓力?能承受多少的批評?在這些批評當中,我又能如何的去客觀的看待這些言語?我能依靠的到底又是什麼?
真的好嗎?真的不好嗎?我又開始對自己沒自信了一些.
我知道我有再進步,但符合現在需要的程度了嗎?至少現階段會有人要我嗎?我總覺弱到不行,連我自己都不能接受我,何況還有學校要我.
但這是因為我給我自己的要求太高了嗎?我一直拿演奏家的錄音來當範本,我總覺得要彈到像那樣才有資格進研究所,我從來不會想說其實彈到那樣我就可以出專輯了.
但真的是這樣嗎?我每次都要畫地自限,但我畫地自現的原因完全是因為我沒有安全感,我不知道到底這樣是真的好還是假的好,為什麼都沒有個很實際的東西讓我知道?我開始對無形的東西感到徬徨與恐懼
我不知道我的耳朵是真的還是假的,是我幻想出來還是是真的我聽到的,要客觀但又無法,重點是客觀的角度到底是從何而來?我是要如何才能培養出這樣的能力?
我真的好想放棄,有目標的路更累,有時候覺得拋開目標,好像比較精彩
是真的嗎?一路上我這樣問,但我不知道我還有多少的路可以讓我這樣問
沒有留言:
張貼留言